„Im więcej się nauczyłem, tym bardziej się bałem”: Kobiety o porodzie w różnym wieku

W Rosji wielu nadal jest przekonanych że lepiej urodzić pierwsze dziecko tak szybko, jak to możliwe - a po trzydziestce kobieta nieodwracalnie staje się „staruszką”. W rezultacie kobiety w niemal każdym wieku czują, że rodzą się w niewłaściwym czasie, dręcząc się pytaniem: czy nie jest to wczesne dziewiętnaście lat, czy jest za późno w trzydziestym pierwszym roku życia? Jak zmieniłoby się życie, gdyby pierwsze dziecko pojawiło się podczas studiów w instytucie? Jak się czułbym, gdybym odłożył poród na później? Poprosiliśmy kobiety, które urodziły dzieci w różnym wieku, o rozmowę o zaletach i wadach.

Ciąża była dla mnie zaskoczeniem: spotkaliśmy się z moim przyszłym mężem przez trzy lata, ale dzieci jeszcze nie planowały. Urodziłem się w wieku dziewiętnastu lat. Nasze miasto jest małe, więc cała szkoła dyskutowała o mnie. Jestem złotym medalistą, a nauczyciele byli zszokowani: „Jak to się stało? Kiedyś spotkałem nauczyciela na ulicy i powiedziała mi: „Vika, jesteś odpowiedzialny, a oto sytuacja!” Mówię: „Co to za nieodpowiedzialny akt?” Napisali nawet do mnie anonimowo: „Ożeniłem się po locie lotniczym”. Na początku się martwiłem, ale kiedy urodziłem, było po wszystkim.

Początkowo byłem zarejestrowany w klinice dla kobiet w dużym mieście. Lekarz pochwalił mnie: „Dobrze, że opuściło dziecko, a potem w zasadzie każdy, kto się uczy, przychodzi na aborcję. Nic, dobry wiek, nie wychowuj”. W moim mieście ginekolog wciąż był niczym, ale starsza pielęgniarka za każdym razem, gdy tu przychodziłem, mówiła: „Cóż, kto ciągnął cię w tym wieku? Chciałbym się uczyć, potrzebujesz tego!” Wstyd mi było odpowiedzieć, ciągle się z tego wydostałem, poskarżyłem się mężowi, pocieszał. Ale generalnie lekarze mówili, że im wcześniej urodzisz, tym łatwiej jest ciału odzyskać zdrowie.

Martwiłem się o moje studia, ale moi rodzice powiedzieli, że pomogą. Studiuję w innym mieście, więc ciężko było kobiecie w ciąży prowadzić. W kwietniu przeszła sesję z wyprzedzeniem, w maju urodziła syna. Do września siedziałem w domu, a potem chodziłem na zajęcia - na drugi kurs. Moje babcie były z dzieckiem: mam młodą matkę, a także mój mąż - urodziły nas w wieku dwudziestu lat. Wstałem rano, zdekantowałem mleko i poszedłem na uniwersytet, potem wróciłem do domu, pracowałem nad synem, a kiedy zasnął, usiadła na lekcje.

Podoba mi się, że gdy mój syn ma dwadzieścia lat, będę miał czterdzieści lat. Jest to również plus - będę na tej samej długości fali z dzieckiem. Kiedyś myślałem, że mam około dwudziestu trzech lat. Teraz mam dwadzieścia trzy lata i mogę powiedzieć, że nie ma różnicy - że teraz rodzi, że za dwadzieścia.

Ani dwadzieścia, ani dwadzieścia trzy, ani dwadzieścia pięć, nie chciałem dziecka. Mój mąż i ja byliśmy małżeństwem na kilka lat, zanim zaczęliśmy rozmawiać o maluchu - i to był plan długoterminowy. Dużo podróżowaliśmy, spędzaliśmy czas ze znajomymi, pracowaliśmy. Zrozumiałem, że chcę teraz coś osiągnąć, a nie raz po urlopie macierzyńskim. Wydawało się, że dekret w młodym wieku był jak wyhamowanie pociągu pędzącego do przodu.

Po raz pierwszy poważnie myślałem o dziecku w wieku 28-29 lat. Rozmawialiśmy o tym z mężem, sporządziłem listę przypadków i zaczęliśmy się przygotowywać - na przykład przestaliśmy używać alkoholu i fast foodów. Zrozumiałem, że jestem gotowy na tę decyzję, chcę dziecka, mogę mu coś dać. Dla mnie to „dawanie” było kluczowym momentem w wyborze, kiedy urodzić: sprawa nie jest nawet w rzeczach materialnych, ale w jakimś doświadczeniu, wiedzy. Chcę powiedzieć mojej córce o książkach, które czytałem, o krajach, które widziałem, żeby wyjaśnić jej sprawy. Wydaje mi się, że za dwadzieścia lat nie byłbym w stanie tego zrobić.

Ciąża poszła dobrze, a nawet w klinice przedporodowej nigdy nie zasugerowano mi, że „czekamy na tak długo” - chociaż słyszałem to nieustannie poza kliniką, zwłaszcza od krewnych męża. Pod koniec kadencji pojawiły się drobne problemy, ale myślę, że każda kobieta je ma. Trudniej było ze stanem psychicznym - ze względu na to, że o trzydziestej już wiedziałem i dużo widziałem, byłem nieustannie przytłoczony obawami: że jeśli prawdopodobieństwo wystąpienia zespołu Downa u dziecka jest wysokie, to dlaczego żołądek się ciągnie, a jeśli coś jest nie tak z dzieckiem? I tak przez dziewięć miesięcy: im więcej czytałem i uczyłem się, tym bardziej się bałem. Z jakiegoś powodu wydaje mi się, że gdybym urodził w wieku dwudziestu lat, w ogóle by nie istniał - w końcu wszystko byłoby łatwiejsze do leczenia.

Oczywiście myślę o wieku: będzie dwadzieścia córek - mam pięćdziesiąt, ona trzydzieści - mam sześćdziesiąt. Czy będę w stanie jej pomóc w edukacji - i wszystkim innym? Ale gdybym miał okazję cofnąć czas do tyłu, nadal bym zrobił to samo.

Po raz pierwszy byłem żonaty w wieku dwudziestu siedmiu lat, mój mąż i ja znaliśmy się od czternastego roku życia. Nie byłem przeciwko dzieciom, ale małżonek zbudował karierę, więc nie planowaliśmy dziecka. Gdy miałem trzydzieści jeden lat, zadzwonił dzwonek. Powiedziałem: „Mam już trzydzieści lat, ruszajmy w kierunku dzieci”. To nie była nasza pierwsza rozmowa na ten temat: omówiliśmy już, co jest „konieczne”. I wydawali się zgadzać, ale wszystko skończyło się znacznie bardziej banalnie niż się spodziewałem: mój mąż mnie zdradził. Rozwiedliśmy się i po chwili spotkałem mojego drugiego męża. Zaczęli się spotykać i po trzech miesiącach powiedział: „Naprawdę chcę od ciebie dziecka”. Odpowiedziałem: „Czy zdajesz sobie sprawę, że to odpowiedzialność?” Odpowiedział: „Tak, chcę rodziny”.

Zaszłam w ciążę (przy okazji, przez dziewięć miesięcy nie było problemów) i wszyscy byli zaskoczeni. Nikt nie zna wewnętrznej polityki stosunków - myślą, że coś jest nie tak z kobietą lub mężczyzną, ponieważ w tym wieku pojawia się dziecko. Pamiętam, że kiedy byłem w szpitalu, do naszego oddziału przyszła położna i pokazała mi, co zrobić z noworodkami. Potem wziąłem mojego syna i zacząłem wirować nad zlewem, kiedy myłem. Wtedy matki, które również urodziły dzieci po raz pierwszy, zaczęły mówić: „Ol, co robisz? Nie żałujesz go?” Odpowiedziałem: „Powiedziano nam, że mogą się tak odwrócić!” Ta mała opowieść pokazuje zalety macierzyństwa w świadomym wieku - niczego się nie bałem. Snot, wysypka, chory - nie ma problemu. Ale może to zależy od osoby.

Jeśli mówimy o karierze, to nigdy jej nie budowałem - tylko pod presją pierwszego męża. To prawda, że ​​stwierdzenie, że nie chciałem gdzieś się wyrwać, nie mogę - pracowałem jako administrator i kierownik. Po rozwodzie wróciłem do mojej ulubionej pracy, a teraz pracuję jako konsultant ds. Urody w TSUM. O wadach: nie mam już emocjonalności i młodzieńczej bezpośredniości - jestem zbyt dorosły. Tak, mogę się bawić, wygłupiać się z dzieckiem, ale wewnętrzna energia nie jest taka sama. I oczywiście nagromadzone zmęczenie: przed porodem pracowałem przez piętnaście lat - ciało jest wyczerpane. Plus, konsultant do makijażu jest zawsze na nogach, a to są żylaki. A tył boli.

Mama urodziła mnie w ciągu czterdziestu jeden lat bez żadnych problemów. Ale rozumiem, że nie mogła mi wiele dać: najpierw pracowała, a potem przeszła na emeryturę, a ja musiałem sam zarobić. To był trudny okres. Urodziłem się w wieku trzydziestu czterech lat, ale rozumiem, że kiedy masz pięćdziesiąt lat, a twoje dziecko ma szesnaście lat, jest to kamień milowy na emeryturze - a syn nie jest nawet w instytucie. Ile powinienem zrobić, aby dać coś dziecku? I chcę mu dużo dać.

Narodziny dziecka były świadomą decyzją, chciałam dzieci przez całe życie. Jestem profesjonalną tancerką i do niedawna byłem solistą baletu Valery'ego Leontyeva „Niebezpieczne związki”, ciągle jeździłem w trasę. Wróciła do domu do swojego wyczerpanego męża, on też miał stres w pracy, więc dziecko nie wyszło od razu - musiała poczekać jedenaście lat, aby urodziła się jej córka. Dwa lub trzy lata przed narodzinami wyszedłem z pracy, uspokoiłem się, puściłem sytuację - na teście pojawiły się dwa paski. Miałem świetną ciążę. Nie było toksykozy ani obrzęków, nie czułam strachu i utraty przestrzeni. Myślę, że rozkwitłem.

Oczywiście, jeśli planujesz dziecko jako dorosłego, to musisz starać się dbać o siebie, ponieważ dziecko rośnie i starzejemy się. Minus późne poczęcie - duża różnica wieku. Nawet jeśli prawidłowo wychowujesz dziecko, kładąc w głowie wartości rodzinne i szacunek dla swojej rodziny, nadal doświadcza presji - na przykład od kolegów z klasy. Dziecko zaczyna się wstydzić rodziców w wieku dorosłym. Znam taką rodzinę: mama i tata zabrali chłopca na róg szkoły, a on powiedział, że nie potrzebuje więcej - ze względu na wiek. Staram się utrzymać formę, aby dobrze wyglądać w wieku 50-60 lat. A jednak - jeśli twoje dziecko zdecyduje się urodzić późno, najprawdopodobniej nie będziesz czekał na wnuki.

Ponadto, rodząc dziecko w tym wieku, bardzo trudno jest uzyskać dobrą pracę - tym bardziej w moim zawodzie. Wszystko, co jest możliwe, wziąłem z mojej działalności i pomyślałem, że dziecko będzie służyć jako dodatkowa motywacja do zrobienia czegoś innego w życiu. Wydaje mi się, że w wieku osiemnastu lat patrzysz na wiele chwil palcami. Bliżej trzydziestki miałeś miejsce, rozumiesz smak życia, zaczynasz prawidłowo wychowywać dziecko. A kiedy masz ponad czterdzieści lat - nie tylko miałeś miejsce, ale przeżyłeś duży segment życia, pojawiła się twoja własna filozofia i mądrość. Dlatego szukam teraz sposobów, ruchów, których potrzebuję, a nie tych, które moja babcia lub mama mówi na ulicy. Sam decyduję, jak mogę zbudować relację z dzieckiem, ponieważ rozumiem siebie, moją rolę i odpowiedzialność.

Narodziny pierwszego dziecka były absolutnie naturalnym krokiem: nie zajdę w ciążę przez przypadek, chcieliśmy dziecka. To był początek lat dziewięćdziesiątych, a potem spojrzeli na wszystko inaczej - zostałem dosłownie zapytany z wesela: „Cóż, kiedy?” Ciąża była ciężka, ale wtedy lekarze nie traktowali kobiet tak jak teraz: nie zastraszali, raczej współpracowali. Z drugim dzieckiem powiedzieli: „Może mieć wrodzone patologie, taka analiza musi zostać wykonana, sakoy”. I to nie z powodu wieku. W wieku dwudziestu lat wydawało mi się, że dziecko jest najważniejszą rzeczą w życiu. Pomimo faktu, że nie doświadczyłem żadnych matczynych uczuć z moją pierwszą córką Irą, kochałem ją, praktykowałem, ale nie miałem poczucia macierzyństwa. Uczucia włączyły się, kiedy urodziłam moje drugie dziecko, Światło, - uczucia do niej i Iry.

Ira był szczęśliwy, mogąc zabrać babcię: kiedy ją urodziłam, jedna miała czterdzieści dwa lata, druga czterdzieści cztery. Córka była wszędzie postrzegana jako radość - dla nich było to drugie dziecko. A z Irą było mi łatwiej fizycznie: ze Svetą bolały mnie plecy, a nawet trudno było sobie wyobrazić, jak ja, z jej małym, gdzieś pójdę. I miałem już samochód, fotelik dla dziecka, wygodne wózki. I z pierwszą córką pojechałem do matki na trolejbusie z transferem. W młodym rodzicielstwie ta lekkość jest dobra, którą przekazujemy dzieciom, ale kiedy urodziłeś drugie dziecko w wieku trzydziestu dwóch lat, ponownie stajesz się młodą matką. A to także plus.

Ponadto w młodości nie ma ciężkich myśli. Wiedziałem, że teraz Ira pójdzie do szkoły, pójdzie do college'u, odnajdzie się dalej i wszystko będzie dobrze. Właściwie tak się stało. A ze Svetą myślałem, że świat jest inny, żelazna kurtyna pojawi się w kraju, nie będzie w stanie uzyskać dobrego wykształcenia i jeśli będzie chciała wyjechać za granicę. Chociaż starszy też był lękiem - zwłaszcza w okresie dojrzewania.

Omawiam wszystko z Irą. Pamiętam, jak jako dziecko chodzili z dziewczyną i zachichotali. Zapytałem, co to było. „Chcieliśmy wiedzieć ...” - „Nie mów, nie mów, to mama”. Moe określa: „Chcieliśmy zapytać o prezerwatywę”. Odpowiadam: „Teraz wszystko ci powiem!” Ira zawsze ma wszystko ode mnie. A teraz pytam ją: „Rozmawiałbyś ze Svetą”. Wydaje mi się, że wyjaśni jej wszystko lepiej, ponieważ są bliżej wieku.

Ira - ona ma dwadzieścia pięć lat - mówi teraz: „Mamo, dzieci mnie nie interesują. Mam karierę, rozwój, potrzebujemy trzech tygodni w hipotece. Po co je rodzić?” Nie wiem, co jej powiedzieć, więc mówię: „To bezcenne doświadczenie”.

Zdjęcia: Africa Studio - stock.adobe.com, Party City (1, 2, 3, 4, 5, 6)