Tęczowe rodziny: pary LGBT o tym, jak wychowują dzieci

Jak dotąd w Rosji rodzina jest reprezentowana wyłącznie heteroseksualna, rzeczywistość jest znacznie bardziej zróżnicowana: dziecko może rosnąć z jednym rodzicem, dwiema matkami lub dwoma ojcami - iw innych, bardzo różnych odmianach. Prawdą jest, że w rosyjskich realiach rodziny homoseksualne są zmuszone do pozostania w nielegalnej sytuacji: należy zachować szczególną ostrożność, a pary homoseksualne z zasady mają niewielkie szanse na zostanie ojcami (prawo do tego, by dziecko korzystało tylko z technologii wspomaganego rozrodu tylko dla kobiet, i zakazane dla pojedynczych mężczyzn z mocy prawa, w praktyce może powodować dodatkowe trudności). Rozmawialiśmy z rodzicami LGBT, zarówno rosyjskimi, jak i zagranicznymi, i dowiedzieliśmy się, jak wychowują dzieci.

Wywiad: Elizaveta Lyubavina

Jose

Syn, 5 lat, bliźniaczki, 4 lata

Zawsze chciałem mieć dzieci i w końcu przyszedł do mnie mój mąż Tim. Zwróciliśmy się do zastępczej matki - tak pojawił się syn Avery. Tim był genetycznie ojcem chłopca i był bardzo zainspirowany doświadczeniem ojcostwa. Kiedy dziecko miało zaledwie dwa miesiące, mój mąż podszedł do mnie i zapytał: „Czy wiesz, co myślę?” - po czym naturalnie zaproponował, że będzie miał kolejne dziecko. Z radością spełniłam ten pomysł, ale kiedy matka zastępcza była już w ciąży, Tim zmarł.

Po śmierci Tima myślałem o aborcji, ale zmieniłem decyzję. Wiele lat temu straciłem oboje rodziców, Avery stracił już ojca. Myślałem, że jeśli coś mi się stanie, syn zostanie sam. Przede mną pojawiła się kwestia finansowa, ale zdecydowałem, że skoro moi raczej biedni rodzice zdążyli, udało mi się. Chociaż zaplanowaliśmy jedno dziecko, lekarze wyjaśnili, że bezpieczniej jest przenieść dwa zapłodnione jaja do zastępczej macicy, aby szanse na pomyślny wynik były wyższe. Chociaż bliźniaki były mało prawdopodobne, miałam niesamowite bliźniaki - genetycznie są to moje córki.

Miałem szczęście - nie musiałem przechodzić trudnego i dramatycznego wyjścia, ale nadal mieszkam w Nowym Jorku, wyjątkowym mieście w swojej otwartości. Niestety w USA jest wiele miejsc, w których taka otwartość byłaby niemożliwa. Tutaj, w tej samej dzielnicy, w której mieszkam, jest jeszcze ośmiu lub dziewięciu ojców gejów. Zachowuję instagram, gdzie stale używam hashtaga #gaydad lub #gayfather, aby zwiększyć widoczność. Moje dzieci dorastają w środowisku integracyjnym. Pewnego razu syn zapytał mnie, co to znaczy być „gejem” - chciał się dowiedzieć, czy może mieć matkę. Odpowiedziałem, że jest to niemożliwe, ponieważ „gejem jest, gdy dwóch mężczyzn się kocha”.

Kiedy myślałem o nowych relacjach, wydawało mi się, że nikt nie chciałby się ze mną spotkać, ponieważ mam troje dzieci. Okazało się odwrotnie: okazuje się, że samotna matka jest w mniej wygodnej pozycji niż homoseksualista z dziećmi. Wielu homoseksualistów naprawdę chce dzieci, ale sposoby zostania ojcem - niezależnie od tego, czy są adopcją, czy usługami zastępczej matki - kosztują dużo pieniędzy. Dlatego chętniej znajdują partnera, który ma już dzieci. Przez pół roku spotykałem fajnego faceta: pochodził z Argentyny, gdzie geje nie mogą mieć dzieci. Ma osiemnastoletnią córkę urodzoną w małżeństwie heteroseksualnym - przez długi czas przestrzegał „norm” i nie mógł być sobą, ale ostatecznie rozwiódł się i przeniósł do Nowego Jorku.

Dasha

Syn, 2,5 roku

Aby sprowadzić dziecko, przyszliśmy na rok związków. Zatrzymaliśmy się na sztuczne zapłodnienie i zaczęliśmy myśleć o tym, który dawca wybrać - anonimowy czy nie. Postanowiliśmy, że dziecko powinno lepiej poznać ojca - więc nasz przyjaciel ze społeczności LGBT został ojcem Akimu.

Nie zawarliśmy żadnych formalnych umów, jesteśmy związani tylko umowami słownymi, których zasada jest prosta - zawsze szukamy kompromisu i działamy na żądanie obu stron. Zmieniałem się i witałem z zadowoleniem udział ojca w życiu dziecka, chociaż niczego nie był zobowiązany. Teraz gra rolę „gościnnego ojca”, a Varya i ja zajmujemy się przede wszystkim wychowaniem. Gdy tylko chłopiec się odezwał, jego ojciec zaczął nas odwiedzać znacznie częściej: podobno podobało mu się słowo „tatuś”. Nie zdecydowaliśmy się na nazwiska wszystkich członków rodziny: dla nas ważniejsze jest nie to, jak nasz syn nas wzywa, ale jak się czuje.

Moja matka jest szaleńczo zakochana w swoim wnuku, nawet jeśli nie akceptuje w pełni naszej rodziny. Mama Vari czasami przychodzi z prezentami, ale nie więcej. Przez długi czas ojciec dziecka nie odważył się powiedzieć rodzicom o synu, a także o orientacji. Spowiedział się całkiem niedawno, jego matka była zachwycona wnukiem i spokojnie zaakceptowała to, co się wydarzyło.

Doszedłem do wniosku, że otwartość przy pierwszym kontakcie z nieznajomym jest niemożliwa: po pierwsze musi się upewnić, że jestem tą samą osobą, a potem mogę mówić o naszej rodzinie. Nie krzyczymy o orientacji na każdym rogu, ale szczerze odpowiadamy na bezpośrednie pytania. Przez długi czas pracowaliśmy razem z Varyą, ale nie reklamowaliśmy związku. Byliśmy jedynymi kobietami w zespole. Bałam się, że moi koledzy będą homofobiczni, ale kiedy dowiedzieli się o mojej ciąży i związkach, spokojnie ją zaakceptowali. Maksymalnie dozwolone kilka niezdarnych żartów: „Czy Varya będzie mamą czy tatą?” lub „napisz dziecko jako Akim Varyevich?”.

Często ludzie wokół są dobrze świadomi, że Varya i ja jesteśmy rodziną, ale nie komentują tego w żaden sposób. Jest mało prawdopodobne, aby nasz związek był tajemnicą dla przedszkolaków, ale nie było reakcji. Była też nieprzyjemna sytuacja, gdy kolega mojego przyjaciela powiedział, że kategorycznie nie chce widzieć dzieci z rodzin tej samej płci w klasie jej syna. Ale myślę, że mogłaby zmienić zdanie, gdybyśmy znali się osobiście. Myślę, że najważniejsze jest zaszczepienie dziecku zaufania: jeśli jest przekonany, że wszystko jest w porządku z rodziną, będzie w stanie odpowiedzieć przestępcy i nie martwi się plotkami.

Ira

Córka, 4,5 roku

Dziewczyna i ja naprawdę chcieliśmy dzieci. Postanowiliśmy znaleźć ojca wśród przyjaciół: chcieliśmy, żeby dziecko go poznało. Po pierwsze szukaliśmy bezpieczeństwa: w naszym kraju ojciec, nawet jeśli nie mieszka z dzieckiem, może służyć jako dobra obrona. Ponadto z zadowoleniem przyjmuję jego udział w życiu jego córki, chociaż oczywiście nie nalegaliśmy na nic.

Po pierwsze, szukałem stabilności, ważne było, aby ktoś zrobił na mnie wrażenie. Ojciec był Paszą, młodym mężczyzną mojego przyjaciela - chciał dziecka i był gotowy uczestniczyć w jego życiu. Jedyny warunek, który to ujęłem: dziecko zostanie zapisane na mnie jako „samotna matka”, ale w razie potrzeby Pasza zawsze będzie w stanie udowodnić ojcostwo. Nie miał nic przeciwko. Jest odpowiedzialnym tatą, który nigdy nie odrzucił mojej prośby.

Razem z dziećmi świętujemy święta, chodzimy do siebie, nosimy naszą córkę do babci, matki Paszy. Chociaż mieliśmy problemy ze strukturą rodziny: początkowo chciałem, żeby dziecko miało jednego ojca i jedną matkę - dla mnie jest to kwestia czysto bezpieczeństwa. Polina, w tym momencie moja dziewczyna, wręcz przeciwnie, nie boi się opinii publicznej; Nalegała, żeby moja córka zadzwoniła do matki i do niej. Postanowiliśmy ochrzcić dziewczynę, aby Polina otrzymała „oficjalny status” swojej matki, choć chrzestnej. W przedszkolu od czasu do czasu pytają mnie, kto oprócz mnie zabiera dziecko, a matka chrzestna lub ciotka to bardzo wiarygodna wersja.

Staram się nie reklamować romantycznego życia - w przeciwieństwie do Poliny, nie jest mi to bliskie. Jestem otwarty na krąg przyjaciół, gdzie mnie akceptują. Jednocześnie nie ukrywam niczego przed moją córką: powiedziałem jej o gejach i lesbijek, po prostu nie wymieniłem samych pojęć, aby nie przypadkowo ich używać z osobami z zewnątrz.

Po przerwie ze swoim partnerem problem bezpieczeństwa nie jest tak ostry: Polina nadal angażuje się w wychowywanie córki, ale już nie żyjemy razem. Nie wykluczam możliwości emigracji, myślałem o Niemczech - nie jest łatwo wyjechać, ale w krytycznej sytuacji może to być konieczne.

Pasza

Córka, 4,5 roku

Chciałem zostać ojcem, więc kiedy dziewczyny zwróciły się do mnie, natychmiast się zgodziłam. W społeczności LGBT nie ma przypadkowych dzieci: ich wygląd jest zawsze dyskutowany i wymawiany. Oczywiście wszystkie nasze umowy są nieformalne: ustnie, doszliśmy do wniosku, że mamy równe prawa do komunikowania się z dzieckiem, ale mój udział pozostaje dobrowolny. Naprawdę chciałem zobaczyć moją córkę - Ira i Polina wzięli na siebie większość jej wychowania, a my i jej chłopak uczestniczymy w jej życiu jako „weekendowi tatusiowie”. Ponadto mamy dwie babcie i dziadków: moja matka i rodzice młodego mężczyzny byli bardzo szczęśliwi, że mają wnuczkę, teraz pomagają nam i komunikują się z matkami, Iriną i Poliną.

Oczywiście pierwsze pytanie, które zadasz swoim przyjaciołom, których dzieci już dorosły, to pytanie szkolne. Zgodnie z ich doświadczeniem mogę powiedzieć, że prawie nie ma problemu - tylko jeśli niektóre dzieci w klasie mają bardzo nietolerancyjnych rodziców, którzy zaczną robić zamieszanie. Jeśli dziecko nadal boryka się z konfliktami, najważniejsze jest, aby nie pozwolić, by sytuacja sama się rozeszła, wyjaśnić mu, że jest kochany, a rodziny są inne. Pomimo homofobii państwowej Internet jest pełen przydatnych informacji na ten temat. Możesz także liczyć na pomoc kompetentnego psychoterapeuty - przynajmniej w dużych miastach.

Spencer

Dwóch synów, 3 i 2 lata

Zawsze chciałam mieć dzieci, ale przez długi czas myślałam, że to niemożliwe, bo jestem gejem. Usługi zastępcze matki nie są dostępne dla wszystkich: w Ameryce ich koszt zaczyna się od pięćdziesięciu dwóch tysięcy dolarów. Proces przyjęcia przez agencję okazał się dla nas zbyt kosztowny. Kiedy w Utah zalegalizował małżeństwa osób tej samej płci (w 2014 r. - Uwaga wyd.), mamy równe prawa z heteroparami i byliśmy w stanie zabrać dzieci do aresztu w ramach programu państwowego, a po dwóch latach - przyjąć je.

Salt Lake City to bardzo religijna społeczność: w Utah Mormoni byli pionierami, dla których religia jest podstawą tożsamości. Cunning-out był dla mnie trudny: moi rodzice byli zdenerwowani i źli, że „wybrałem bycie gejem”. Co zaskakujące, oczywiście: przynajmniej jedna osoba chce zostać gejem w środowisku, w którym żyjemy, zwłaszcza w Rosji? Rodzice zajęli mi kilka lat, aby mnie zaakceptować. Długo i aktywnie sprzeciwiali się legalizacji małżeństw osób tej samej płci, ale potem przyzwyczaili się do tego, że Dustin i ja byliśmy razem - prawdopodobnie dlatego, że dobrze go znaliśmy. Chociaż jest mało prawdopodobne, aby kiedykolwiek walczyli o prawa LGBT, nadal czujemy ich wsparcie i miłość. Historia Dustina jest podobna do mojej, zajęło to rodzicom czas.

Gay ojciec jest rzadkim i niezwykłym zjawiskiem dla Utah. Jednocześnie bardzo ważne jest, abyśmy byli jak najbardziej „normalni” i dawali naszym chłopcom to samo dzieciństwo, co inni. Podczas gdy chłopaki są mali, nie muszą wchodzić w interakcje z instytucjami społecznymi, ale w przyszłości czekamy na szkołę i prawdopodobnie będzie ona publiczna. Nie chcemy się ukrywać tylko dlatego, że ktoś uważa nas za „niewłaściwych”. Mamy nadzieję, że wszystko będzie w porządku.

Prawdopodobnie, kiedy chłopaki zdadzą sobie sprawę, że ich rodzina jest inna, będziemy mieli trudną rozmowę. Chcemy, aby chłopcy nie przeszli przez kryzys tożsamości, i dlatego muszą wiedzieć, że ich rodzina była taka od samego początku. Mój mąż i ja jesteśmy rozpoznawalną parą gejów. Sława przyniosła nam film, w którym przedstawiam propozycję Dustinowi: nagraliśmy ją dla przyjaciół, ale zaproponowali umieszczenie jej na YouTube. Szybko zdaliśmy sobie sprawę, że wcale nie lubimy sławy, ale postanowiliśmy wykorzystać ją do zwiększenia widoczności społeczności LGBT i uruchomić instagram. Uświadomiłem sobie, że we wczesnym dzieciństwie byłem gejem - miałem osiem lat - ale wtedy nie było sieci społecznościowych, w których mógłbym znaleźć przykłady do naśladowania. Wielu nastolatków w Utah walczy teraz o prawo do bycia gejem i chcę, żeby wiedzieli, że nie są sami.

Nadine

Dwóch synów, 11 lat i 4,5 roku, córka, 1 rok

Moje pierwsze dziecko pojawiło się w partnerstwie: najpierw moja dziewczyna urodziła, a rok później - ja. Obaj wybraliśmy sztuczne zapłodnienie z anonimowymi dawcami: nie chcieliśmy, aby dzieci miały kontakt z ojcem. Miałem już dwoje kolejnych dzieci nie w parze: ponownie zrobiłem sztuczne zapłodnienie i zwróciłem się do tego samego dawcy, aby dzieci były braćmi i siostrami.

Jako para zbudowaliśmy model rodziny z dwiema matkami: byliśmy przekonani, że nasz związek powinien być całkowicie otwarty. Tak więc istniałyśmy nie tylko dla dzieci, ale także dla świata zewnętrznego, na przykład w klinice państwowej. Widzieliśmy, jak zdziwiony wyraz twarzy stopniowo ustępuje „Ok, nie zadam zbyt wielu pytań”. Było to nawet wygodne dla lekarzy: podczas gdy jedna matka słucha lekarza, inna zajmuje się dzieckiem.

Zerwaliśmy z dziewczyną, po przerwie, każdy pozostał ze swoim biologicznym dzieckiem. Pomimo trudności udało nam się utrzymać relacje rodzinne - dzieci nie są winne niczego, a niedopuszczalne jest ich rozdzielanie z powodu naszych różnic. Pewnego razu, aby uniknąć konfliktów, po prostu cicho podeszliśmy do siebie, aby zabrać lub przynieść dzieci. Po przerwie zmieniła się nasza polityka rodzinna i postanowiliśmy zrezygnować z koncepcji dwóch matek - aby dziecko nie musiało ciągle przyzwyczajać się do nowych „matek”, czyli naszych partnerów. Teraz widzimy byłą dziewczynę znacznie rzadziej, wyemigrowała do Niemiec.

Uważam, że trzeba rozmawiać o tym z dzieckiem na etapach i skupić się na obecnym poziomie percepcji. Podczas gdy syn nie zadawał bezpośrednich pytań, jeśli tak się stanie - odpowiem. Wydaje mi się, że dzieci widzą wszystko, ale raczej popierają ich domysły pytaniami. Wyraźnie postrzegał moje partnerstwo jako życie rodzinne, po prostu nie miał żadnego aparatu pojęciowego do opisania go. I łatwo to wyjaśnić - prawo dotyczące „propagandy” nie pozwala dotykać tematu LGBT z dziećmi. Ale bez względu na nasze ustawodawstwo nigdzie nie jest napisane, że homoseksualne dzieci mogą być dokuczane, a tym bardziej drwić. Mamy prawo zatrzymać prześladowanie, prosząc o pomoc nauczycieli i administrację szkolną. Nie możemy pozwolić dziecku ukrywać problemów lub bać się mówić innym o matce.

Olya

Córki, 10 i 11 lat

Moje dzieci pojawiły się w małżeństwie heteroseksualnym, byłem w tym od siedmiu lat. Przyjąłem starszego, a młodszego - pod opieką. Ojciec uczestniczy teraz w życiu dziewcząt i przychodzi kilka razy w tygodniu. Nie rozmawiałem z dziećmi na temat mojego związku: wydaje mi się, że jest za wcześnie, by podnosić ten temat. Oczywiście dyskutowaliśmy, że nie mieszkam już z tatą, ale nie wyjaśniłem tego faktem, że zacząłem spotykać się z kobietami. W tym wieku dzieci zazwyczaj nie rozumieją tego, co możesz powiedzieć otwarcie, a co nie. Dla dziewczyn moja dziewczyna jest przyjaciółką mojej matki.

Mój partner nie spełnia roli drugiego rodzica: nie tak dawno jesteśmy w związku i nie spieszymy się, aby się wprowadzić. Nie mam jednak żadnych oczekiwań: wszystko, czego naprawdę chcę, to dobre nastawienie do moich dzieci. Jestem gotowa przyjąć dzieci mojego partnera jako własne, ale nie oczekuję tego w zamian.

Kwestie związane z dziećmi mogą być regulowane przez poświadczone notarialnie pełnomocnictwo: nie daje równych praw rodzicowi, ale pozwala podróżować z dzieckiem lub zabrać go do lekarza. Ogólnie rzecz biorąc, dla osób LGBT wszystkie relacje rodzinne są utrzymywane uczciwym słowem: jeśli jeden z partnerów po rozstaniu chce przestać komunikować się i wziąć dziecko ze sobą, drugi nie będzie w stanie wpłynąć na to. Cała odpowiedzialność faktycznie spada na matkę zapisaną w dokumentach.

Teraz rodzinne wakacje wiążą się z ograniczeniami dla mnie, nie mogę zaprosić mojej dziewczyny. Jest to bardzo obraźliwe dla nas obojga, ale nie chcę pozbawiać dzieci krewnych, ponieważ społeczeństwo nas nie akceptuje. W ten sam sposób nie mogę przyjść do rodziców dziewczyny: gdy tylko próbuje opowiedzieć o swoim związku, udaje, że nie słyszy.

Oczywiście zawsze mogę przedstawić mojemu partnerowi innych jako drugiego kuzyna lub dziewczynę: ścisła komunikacja, a nawet współżycie dwóch kobiet nadal przyciąga mniej uwagi niż podobne historie u mężczyzn. Ale byłoby to niesprawiedliwe dla nas obojga. Teraz staram się nie reklamować związku, podczas gdy jedna z córek jest pod opieką, nie chcę ryzykować - opieka jest ściśle kontrolowana.

Rozmawiałem z dziećmi o adopcji, ale poprosiłem, aby nie reklamować jej w szkole. Myślę, że gdy pojawi się pytanie o rodzinę, zrobię to samo. Jednocześnie chcę z nimi otwarcie rozmawiać, na przykład, aby wyjaśnić, czym są normy społeczne: zmieniają się, a jeśli teraz nasza rodzina nie pasuje do nich, nie oznacza to, że zawsze tak będzie.

Vika

Córka, 7 lat, czeka na kolejne dziecko

Nie planowałem rodzić sam, więc przestałem się adoptować. Z doświadczenia przyjaciół zdałem sobie sprawę, że to nie była wielka sprawa. Przyjąłem Julię, kiedy miała sześć miesięcy. Marina stała się częścią naszej rodziny później, kiedy nasza córka miała trzy lata. Teraz czekamy na kolejne dziecko: za dwa tygodnie będziemy mieli syna. Marina stała się biologiczną matką. Zatrzymaliśmy się na sztucznej inseminacji anonimowym dawcą. Wybraliśmy komercyjny szpital położniczy, aby móc uczestniczyć w porodzie.

Nie napotkaliśmy żadnych szczególnych trudności z powodu naszej orientacji, prawdopodobnie z powodu naszej ostrożności. Nie odwiedzamy państwowej polikliniki i nie zabieramy dziecka do lekarzy przez LCA - nie zadają zbyt wielu pytań o rodzinę. W tym samym czasie córka uczęszczała do ogrodu państwowego: od czasu do czasu Marina zabierała dziewczynę, ale opiekunowie nie prosili o nic - są już szczęśliwi, że w ogóle zabrano dziecko. Koledzy i dalecy krewni nic o nas nie wiedzą. Jestem oficjalnym przedstawicielem dziecka. Czasami Marina spotyka Julię po szkole, ale nie jest to zaskakujące: każdy może to zrobić - niania, babcia, ciotka lub przyjaciółka. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Pewnego razu Yulia spotkała swoją rodzinę, gdzie jedno z jej rodziców dokonało przejścia na transseksualistów. Dzieci nie mają wzorców percepcji, jak u dorosłych. Jak dotąd Julia nie pytała, jaki związek mamy z Mariną, ale najwyraźniej postrzega moją dziewczynę jako część rodziny.

Program Rainbow Families grupy LGBT „Coming Out” bardzo nam pomaga: wymieniamy się doświadczeniami i wspieramy się nawzajem. Pracuje w Petersburgu, ale programy dla rodzin LGBT istnieją w innych miastach. Wszystkie rodziny, zarówno homo, jak i heteroseksualne, mają tę samą trudność. Przede wszystkim zajmujemy się rozwojem, edukacją i zdrowiem. Problem orientacji zanika w tle. Wydaje mi się ważne, aby rozwinąć w dziecku elastyczność myślenia, nauczać nie brać niczego na wiarę, a nie dzielić świat na czarno-biały.

Zdjęcia: Indish (1, 2, 3)