W jednej rzece: Różni ludzie o tym, jak wrócili do swoich byłych partnerów

Spędź całe życie z jedną osobą lub co najmniej kilkoma latami. - To poważna decyzja, jak również próba rozstania się z nią. Ale zamiast iść po rozstaniu, wielu decyduje się na nawiązanie relacji z byłym partnerem od podstaw. Czasami po tym relacje przechodzą na nowy poziom, czasami oba, przeciwnie, rozumieją, że lepiej jest dla nich oddzielić się od siebie. Dowiedzieliśmy się od różnych ludzi, dlaczego skończyli, a następnie wznowili stosunki z tym samym partnerem, a co najważniejsze - co z tego wynikło.

Powód naszego rozstania jest banalny: mąż ma inną kobietę i powiedział mi, że odchodzi. Pomimo faktu, że był jak piorun z błękitu, zachowałem się bardzo trzeźwo, bez skandali i z podniesioną głową. Powody, dla których ta sytuacja się pojawiła, z mojej strony też były - nie godzę się na zdradę, ale tylko mówię o pewnych przesłankach. Pracowałem, a wieczorami i w soboty studiowałem, nie zawsze byłem w domu - w przeciwieństwie do kariery, nie wkładałem wysiłku w moją rodzinę.

Mąż nie przeniósł się do swojej kochanki, ale do rodziców, aby zrozumieć siebie. W tym czasie mieliśmy już dziecko, nie przeszkadzałem mu w komunikacji z ojcem. Jednocześnie dała jasno do zrozumienia, że ​​wspólne dziecko nie jest powodem do uratowania rodziny, jeśli nie ma uczuć. Ponadto po kilku miesiącach zaproponowała rozwód. Ale mąż zaczął przychodzić częściej, aby zostać dłużej, a po chwili przyszedł z kwiatami i przeprosił, by zostać. I zostałem.

W takich przypadkach nie można go od razu wygładzić i przez pewien czas sytuacja ta stanowiła tło w naszych relacjach: zbyt mocno się starał, podejrzewałem go. Ale związek przeszedł na inny poziom, jakby to był nowy romans. Spotkaliśmy się w instytucie i, nie mając czasu na dorastanie, nie doceniliśmy tego, co mamy - po przerwie wszyscy w pełni zdali sobie sprawę, co znaczy dla niego jego partner.

Przepaść z moim mężem była dla mnie ogromnym impulsem do osiągnięcia mojego potencjału i zwiększenia poczucia własnej wartości oraz do rozpoczęcia pracy nad sobą jako całością. Byłem tak poza moją strefą komfortu, że nastąpił wewnętrzny restart. Przestałem postrzegać moją relację z mężem jako coś, co jest oczywiste. Stała się bardziej pewna siebie, ale także bardziej zrelaksowana. Z całą złożonością tego, czego doświadczyłem (wystarczy powiedzieć, że straciłem dziesięć kilogramów wagi w ciągu kilku miesięcy), udało mi się znaleźć równowagę między pragnieniem zachowania mojej rodziny a poczuciem własnej wartości.

Minęło ponad dziesięć lat. Mamy dwoje pięknych dzieci, wiele wspólnych interesów i nigdy nie żałowałem, jak jakościowo zmieniły się nasze stosunki. Nie wiem, jak by to było, nie bądźcie tak bardzo wstrząśnięci. Chcę wierzyć, że będziemy przenosić nasze uczucia do siebie w takiej postaci, w jakiej są teraz. Ale nie będę już budować niczego w absolut.

Spotkaliśmy się półtora roku, mieszkaliśmy razem. Ale przez cały czas wydawało mi się coś złego - nie mogłem osiągnąć bliskości i zrozumienia, którego zawsze pragnąłem. Pewnego razu, gdy kłótnie się rozgrzały i było ich więcej niż przyjemnych chwil, spakowałem się i odszedłem. Nadal troszczył się przez jakiś czas, próbował zwrócić wszystko, ale wydawało mi się to bezsensowne i zacząłem inny związek.

Powrót zainicjował oba. Po półtora roku od momentu rozstania przypadkowo się skrzyżowaliśmy (choć później okazało się, że nie przypadkiem - wiedział, że tam będę), bardzo się ucieszyłem, że znów go zobaczyłem. Czułem czułość, pokrewieństwo, chęć komunikowania się. Zadzwoniłem po tym i wszystko zaczęło się od nowa.

Pobraliśmy się, ale znów pojawiły się problemy z intymnością i zrozumieniem. I stały się ostrzejsze, kiedy zaszłam w ciążę. Zaczęliśmy stosować terapię rodzinną, która zmieniła komunikację na lepsze, ale nie uczyniła nas „spółgłoskami”. Teraz nie wiem, czy będziemy razem. Pamiętam nasze rozstania i dzień ślubu, na którym nie byłem szczęśliwy, i myślę: „Co mnie poruszyło?” Przez długi czas mamy do czynienia z kwestią rozwodu, ale wszystko komplikuje obecność dziecka, które oboje kochamy bez końca.

Byliśmy razem przez pięć lat, kiedy byliśmy na uniwersytecie i rozstaliśmy się z moją inicjatywą. Wydawało mi się, że uczucia nie są takie same, jak wciąż jesteśmy zbyt młodzi, aby być „na zawsze”. Najważniejsze jednak było to, że nie podobało mi się to, co robił. Nie miał ulubionej pracy i celu zawodowego - chociaż kiedy się spotkaliśmy, był: chciał być dziennikarzem, tak jak ja. Wydawało mi się, że to doskonały związek. A potem poszedł dalej i dalej, pracował tylko dla pieniędzy. I jest bardzo konserwatywny w seksie, ale chciałem dużo spróbować. Zerwaliśmy.

Ale komunikacja się nie skończyła. Na początku pomógł mi w przeprowadzce. Był okres, kiedy po prostu uprawialiśmy seks. Zadzwonił do mnie w silnym pijaku, a potem mu powiedziałem. Dał mi kwiaty, zjedliśmy razem obiad, obchodziłem z nim jego urodziny. Miesiąc nie komunikowaliśmy się, a następny prawie żył razem. Minął więc rok.

Potem mam innego mężczyznę. Uzdrowiłem się nowymi doznaniami, ale mój poprzedni partner ciągle się czuł, nazywany, przychodził nocą. Nie byłem temu przeciwny - ale potem dowiedział się, że mam jeszcze jeden i znikłem na długi czas. Sześć miesięcy później relacja z drugim skończyła się. Czasami czułem się samotny i dzwoniłem do mojego byłego. Chciałem zerwać te stosunki, ale jednocześnie sam je ciągle odnawiałem. Zrozumiałem, że to była słabość, ale była z nim wygodna i dobra. Nie udało się spotkać, jego życie osobiste nie poszło dobrze beze mnie. Minął kolejny rok.

Teraz, w trzecim roku tego bolesnego połączenia, przestaliśmy spać. Nie chcę z nim uprawiać seksu, on okresowo pomaga mi z pieniędzmi. Relacje stały się przyjazne. Przez te wszystkie lata pojawia się pytanie „A może znów będziemy razem?” okresowo występuje. Nadal nie podoba mi się jego praca i cele, chcę być blisko entuzjastycznej osoby. Ale na poziomie doznań z nim wygodne, zabawne i proste. Nie ma oczekiwań, wiele pytań znika, ponieważ „nic nas nie wiąże”. Ani przyjaciele, ani rodzice nie wiedzą, że komunikujemy się po separacji. Wstydzę się, że deptam na miejscu. Nasz związek to ostatnie uczucie „miłości”, które oboje pamiętamy. I nie ma pewności, że życie osobiste w jakiś sposób się rozwinie. Ale ponowne spotkanie się jest setką kroków w życiu każdego. Myślę, że poradzę sobie z tym problemem terapeuty.

Pojechaliśmy trzy razy - maksymalnie miesiąc. Nie było konkretnych powodów, takich jak zdrada czy przemoc. Najprawdopodobniej był to wynik silnej kłótni, chwilowych emocji, a nie prawdziwego pragnienia. Myślę, że w naszej niedojrzałości psychicznej i niezdolności do przetrwania trudnych chwil w życiu każdego. Niepowodzenia w pracy, z przyjaciółmi i rodzicami zatruwają życie danej osoby i zatruwa życie najbliższych. Oczywiście nieświadomie: w końcu tu mieszkałeś sam, a obok niego pojawił się inny bohater ze swoją postacią i opinią. Aby zaakceptować to całkowicie, czasami musisz coś złamać w sobie.

W rezultacie zaczęliśmy się akceptować takimi, jacy są, i nie zmieniać ich dla siebie. Najpierw musisz dbać o siebie. Możesz zapytać, wyjaśnić, ale rób to delikatnie, nie wymagając niczego. Jeśli mężczyzna odpowie na prośbę - świetnie. Cóż, jeśli nie, to rozdzielenie będzie najlepszym wynikiem dla obu. Najważniejsze jest utrzymanie równowagi: pomyśl o partnerze i pozostań sobą. I ta postawa powinna być z dwóch stron, jedyny sposób, w jaki to działa.

W naszym przypadku zasada „w tej samej rzece dwa razy ...” działa, ale do tego potrzeba wzajemnego pragnienia, umiejętności zrozumienia, analizy i krytyki swojego zachowania. Znajdź mężczyznę, z którym będzie wygodnie przez cały czas, jest to niezwykle trudne, a to odkrycie musi być cenione. Ale nikt nie należy do nikogo. Wszystko może się zdarzyć w życiu, to znaczy możemy zerwać. Musimy się cieszyć, jeśli w związku teraz wszystko jest w porządku. A jeśli jest jakikolwiek wysiłek, lepiej być samemu w ciągu dnia, żeby się nudzić i wrócić do ukochanej, skulić się i odpocząć.

Zerwaliśmy, ponieważ nikt z nas nie był gotowy na następny krok, co oznaczało poznanie rodziców, ślubu, albumu fotograficznego do zapamiętania i planowania rodziny w zeszycie. Dokładniej, myślałem, że jestem gotowy, ale to nie była prawda. Inicjatorem separacji była ona. Zaproponowałem wznowienie relacji. Cóż, jest trochę - teraz trudno jest sobie przypomnieć, kto miał jakieś role. W tym momencie spotkałem się nawet z inną dziewczyną. Ale ostatecznie zgodziliśmy się ponownie, cztery lata później. Najwyraźniej nadszedł czas.

Absolutnie nikt nie pomyślał, że wszystko pójdzie na płaszczyźnie poważnych relacji. Pomyśleliśmy: „Razem jesteśmy fajni. Niech tak będzie, nie ma potrzeby obciążania się pewnymi obietnicami”. Ale po trzech miesiącach zebraliśmy się i po kolejnej półtora roku zaproponowałem jej. Była to najbardziej spontaniczna i lekkomyślna decyzja w moim życiu, której nie żałuję. A ona, ku mojemu wielkiemu zaskoczeniu, zgodziła się bez wahania. Teraz mamy dwoje dzieci. Relacje zdecydowanie zmieniły się na lepsze. Staliśmy się bardziej dojrzali, bardziej doświadczeni. Pomaga to uniknąć ostrych zakrętów w sporach i pomaga zwracać większą uwagę na sąsiada.

Spotkaliśmy się pięć lat temu. Jest przystojny, ma dobry gust, podziela dla mnie ważne wartości, wie, jak się zastosować - obok niego czujesz się jak w instagramie o czyimś pięknym życiu. Zakochany, baw się dobrze. Ale po półtora miesiąca wszystko się zmieniło: mógł zapomnieć oddzwonić, nie planował ze mną, spędził wieczory tak dla niego wygodnie, napisał do mnie tylko wtedy, gdy nie było więcej innych rzeczy do zrobienia. Dla mnie to bardzo szybko spowodowało odrzucenie i wrogość, a ja powiedziałem mu: „Pieprz się”. A on odpowiedział: „Ok”.

Przez dwa lata okazjonalnie pojawiał się z sugestią seksu. Okresowo był to sukces. W tym czasie przyzwyczaiłem się już do postrzegania go jako frywolnej opcji rozrywki, kiedy jest bardzo przygnębiająca i nie ma innych mężczyzn. Po raz kolejny spotkaliśmy się po wielkich wstrząsach życiowych - tak było. Zaczęli się regularnie widywać i uprawiać seks. Komunikacja rozpraszała się od doświadczeń na innych frontach. Kiedyś powiedziałem: „Dlaczego w ogóle potrzebujemy relacji? Tyle energii wydajemy na to, a wszyscy zawsze cierpią na choroby nerwowe, z wyjątkiem niektórych szczęśliwych. Dzieci mogą być stworzone w ten sposób. W rzeczywistości nie sądzę, a potem nie myślałem, że byłem po prostu wyczerpany innymi niefortunnymi związkami. Ale był pod wrażeniem - rozluźnił się. Najwyraźniej strach minął, że chcą od niego czegoś i żądają czegoś. Pozostaje tylko przyjemność komunikowania się z wieloletnim znajomym, ukochaną osobą - w tym czasie potrzebował właśnie takiego wsparcia. Potem poczułam, że w rzeczywistości był człowiekiem rodzinnym, że dla niego to wszystko było szalenie wzruszające i wartościowe, więc po prostu bał się pozwolić komuś w pobliżu. A ten powierzchowny „pofigizm” na początku naszej znajomości był reakcją obronną bardzo zamkniętej osoby.

W rezultacie mieliśmy związek, którego nikt nie nazwał relacją. Sześć miesięcy później wyznał mi swoją miłość, a teraz jesteśmy razem od trzech lat. Byłaby to piękna historia, ale już zrozumiałem, że w rzeczywistości nie ma cudownych przemian. Dzisiaj mamy te same problemy, które mieliśmy pięć lat temu. Przeważnie brakuje mi jego udziału w moim życiu, zachowuje się samolubnie. Nawet nie mieszkamy razem, ponieważ jest zadowolony ze wszystkiego, co jest - jest wygodniejszy i ma minimalny zakres odpowiedzialności. Problem polega na tym, że nie ma zdrowego wzorca rodzinnego. Dlatego dla niego koncepcja opieki rodzinnej polega na dawaniu pieniędzy lub na lekarstwach w nocy, jeśli to konieczne. Minimalna emocjonalność i brak wspólnego rozwoju. Widzę, że próbuje mnie zrozumieć, cierpi, dyskutuje o naszych problemach. Tak, zawsze primchitsya, jeśli źle się czuję, ale nie ma go tam, gdzie może być dobrze. Wiem, że mnie kocha. Ale nie jest gotowy zmienić niczego w sobie. Jak powiedział mi przyjaciel: „Jeśli wątpisz, zawsze będziesz wątpił. Jedynym sposobem na ucieczkę od tego jest rozstanie się”. Najprawdopodobniej tak się stanie.

Zaczęliśmy spotykać się, kiedy byłem w szkole średniej, właśnie ukończył uniwersytet. Pobraliśmy się, gdy byłem na drugim roku. Później oboje zdali sobie sprawę, że pobrali się tylko dlatego, że „powinni”: ich rolę odgrywali zarówno rodzice, jak i instalacje, o jednej i jedynej, która została wprowadzona w dzieciństwie. Być może dlatego wszystko poszło dalej niż „żyli długo i szczęśliwie”. Przed ślubem wynajęliśmy mieszkanie, które dosłownie przenieśliśmy się do pierwszej nocy poślubnej, każdy od rodziców. Nie mieliśmy doświadczenia wspólnego życia. Wszystkie nierówności, które wypchaliśmy w trakcie spisku małżeńskiego. Kwestie krajowe zostały rozwiązane, ale nie można było uznać, że trzeba się liczyć z opinią partnera. Prawdopodobnie po ucieczce spod opieki rodziców musieliśmy wziąć łyk wolności, a nie założyć własną rodzinę.

Szczególnie czułem te innowacje na sobie. Na przykład mąż myślał, że powinienem iść do pracy, równolegle, zdobyć wyższe wykształcenie lub zrobić to w święta. Chciałem skończyć studia na uniwersytecie. Stał się także mniej uważny niż przed ślubem. Ciągle się kłóciliśmy. Wtedy przyszła mi do głowy myśl: „Dlaczego ktoś decyduje za mnie, nawet jeśli kogoś kocham?” Podczas jednej z tych kłótni udałem się do moich rodziców, zdeterminowanych, by nie wracać. Ale mój powrót nie został zainspirowany przez moich rodziców, zasugerowali mi, że muszę być bardziej elastyczny i słuchać mojego męża. Mąż poprosił o powrót, obiecał się zmienić. Wierzyłem w to. Około tygodnia był uważny, opiekuńczy, jak w pierwszych sześciu miesiącach związku. Wróciły konflikty i niechęć do ich omówienia.

Po kilku latach w końcu zdaliśmy sobie sprawę, że związek rozpada się w szwach. Ale zamiast się zepsuć, popełnili klasyczny błąd - przywieźli dziecko. Podczas ciąży naprawdę zbliżyliśmy się i znów się zakochaliśmy, ale powodem tego była moja burza hormonalna, która ustąpiła po narodzinach mojego syna. Mąż lepiej radził sobie z rolą ojca niż rola męża, ale już go nie kochałem i nie widziałem sensu ratowania małżeństwa dla dobra dziecka. Kiedy mój syn miał dwa lata, zwróciłem się o wsparcie do moich rodziców (co było miłym zaskoczeniem), powiedział mojemu mężowi, że zamierzam złożyć wniosek o rozwód, wyjaśniłem powód. Odpowiedział, że kocha mnie i jego syna, że ​​zrobi za nas wszystko i poprosił o rok „próby”.

Szczerze mówiąc, nie wiem, skąd dokładnie pochodzi ten okres i dlaczego się zgodziłem. Prawdopodobnie boi się nieznanego i piętna „samotnej matki”. Zabawne jest to, że od tego roku wystarczyło tylko na pierwszy tydzień. Ale szczerze „przewijałem” wyznaczony czas, po którym z czystym sumieniem złożyłem wniosek o rozwód i przeprowadziłem się z moim synem do moich rodziców. Kolejne dwa lata później jej były mąż próbował mnie odzyskać. Ale zdałem sobie sprawę, że bycie samotną matką i rozwód wcale nie jest przerażające, sam wymyśliłem wszystkie obawy. Teraz nadal cieszę się nowo odkrytą wolnością. Były mąż ma stały związek, ale okresowo wskazuje na łączenie rodzin. Drżę i myślę, że nawet jeśli pozostaniemy ostatnimi ludźmi na Ziemi, a przyszłość ludzkości będzie od nas zależeć, ewolucja będzie musiała zacząć od bakterii. Być może jedyną rzeczą, której żałuję, jest stracony rok.

Siedem lat temu poznaliśmy przyjaciół na wakacjach w Bułgarii. Kiedy wakacje się skończyły, postanowiliśmy kontynuować, chociaż studiowaliśmy w różnych miastach: jestem w Moskwie, ona jest w Petersburgu. Staraliśmy się utrzymywać relacje, iść do siebie, ale mieliśmy wystarczająco dużo czasu na trzy miesiące i zerwaliśmy.

Spotkałem inną dziewczynę, którą poznałem później. Trzy lata temu rozpadliśmy się i pojechałem do rodziców Sachalinu na święta Nowego Roku. W tym samym miejscu spotkałem przyjaciela, który przedstawił nas w Bułgarii tej dziewczynie z Petersburga. Dowiedziałem się od niego, że zerwała z partnerem, z którym miała prawie cztery lata. Poprosiłem go, aby dał jej mój numer i powiedział, że jeśli się znudzi, pozwól mi napisać. Zaczęliśmy rozmawiać ponownie, ale nadal mieszkaliśmy w różnych miastach. Widzieliśmy w weekendy w Moskwie lub Petersburgu, ale obaj rozumieli, że to nie jest opcja. Od dawna chciała zmienić swoją specjalność i ruszyć - i zrobiła to, znajdując nową pracę i mieszkanie w Moskwie. Sześć miesięcy później spotkaliśmy się. Jesteśmy razem od dwóch i pół roku, teraz wszystko jest w porządku. Często podróżuję służbowo, ale dla nas to nie jest problem, ponieważ teraz mieszkamy razem.

Poznaliśmy się, gdy miałem dwadzieścia jeden lat, miał dwadzieścia osiem lat. Wszystko było bardzo romantyczne, szybko zaczęliśmy ufać, wyznaliśmy naszą miłość i wszystko wyglądało dobrze. W tym czasie zacząłem naprawdę ciężko pracować, a zarobki młodego człowieka, przeciwnie, odmówiły, przeniósł się do rodziców. Ja, dziecko stereotypów, obserwowałem umiarkowanie bogatych i odnoszących sukcesy mężów moich koleżanek i cierpiałem, ponieważ nie mam się czym chwalić. Młody człowiek czuł moje niezadowolenie, zaczęliśmy przysięgać na drobiazgi. W centrum starć leży niepewność co do naszej własnej wypłacalności finansowej, dysproporcja w moich pragnieniach i możliwościach. Mówiąc głośno, że rozstajemy się dwa lata po spotkaniu, odważył się. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. W tym momencie poczułem, jak krew się we mnie gotuje: od razu zdałem sobie sprawę, że to był człowiek, z którym nie chciałbym nikomu się dzielić. Poszliśmy do parku i powiedzieliśmy, prawdopodobnie najtrudniejszy i nieoczekiwany w tej sytuacji: że się kochamy.

Kilka tygodni zajęło nam przyzwyczajenie się do tej myśli i przeanalizowanie, jak prawidłowo radzić sobie z naszymi uczuciami, aby nie złamać drewna ponownie. Nasze spotkania przypominały negocjacje, w których zapisano wszystkie niestandardowe sytuacje i sankcje za naruszenia. Zaczęliśmy od wyznaczenia celu, którego wcześniej nie mieliśmy - wspólnego rozwoju zarówno w pracy, jak iw relacjach, pozyskaliśmy wsparcie od siebie, ponownie pamiętaliśmy szacunek - to jest podstawa, której zawiodliśmy. Ważne było, aby powiedzieć sobie nawzajem, czego oczekujemy od partnera. Potrzebuję opieki, poczucia pewności siebie i umiejętności nakarmienia mojej rodziny, potrzebuje ode mnie inspiracji i wsparcia.

Po powrocie minęło nieco ponad rok - wciąż uczymy się, jak to wszystko zrobić. Ale najważniejsza rzecz, którą sobie uświadomiłem: stereotypy - walka. Konieczne jest zaakceptowanie faktu, że życie regularnie zwraca się do nas jedną lub drugą stroną. Oboje rozumiemy, że zarobki są inwestycją w nasz rozwój i jakość życia. Fakt, że te wartości są zbieżne, pozwala nam być szczęśliwymi obok siebie.

Zdjęcia: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon