Crash test: Co zrobić, jeśli jesteś w związku, ale zakochałeś się w innej osobie

W tej sytuacji było ich wiele: masz już stałego partnera, ale nagle inna osoba stała się bardzo popularna - może to być tylko znajomy, kolega lub, powiedzmy, celebrytka. Relacje są niemożliwe, a ty nie chciałbyś ich, ale uczucie budzi się wbrew twojej woli. Dlaczego tak się stało i jak być teraz? Mówimy o czym warto myśleć i co można zrobić.

Nie walcz z samym uczuciem

Na początek przyznaj, że ta osoba cię przyciąga. W rzeczywistości nie ma niczego kryminalnego w samej atrakcji: tak długo, jak uczucie pozostaje w tobie i nie jest wyrażane w żadnych konkretnych działaniach, jest to tylko uczucie. Może wkrótce minąć, a niektórym uda się nawet cieszyć się tym w tej formie. W końcu zdolność do miłości jest piękna, o wiele gorsza, gdy nie jest.

Jeśli chcesz się zastanowić, dlaczego mimo swojego stałego partnera zakochałeś się w kimś innym - zwróć uwagę na poniższe punkty. Dotyczy to tych, którzy chcą stworzyć szczęśliwą parę monogamiczną, a zakochanie się w innej osobie, a zwłaszcza relacje z nim, grożą zakwestionowaniem już istniejącego partnerstwa - a to nie byłoby pożądane. Jest to szczególnie prawdziwe, jeśli sytuacja ta nie powtórzy się po raz pierwszy.

Pomyśl, co cię przyciągnęło do innej osoby.

Co Cię fascynuje w osobie, którą tak bardzo lubisz? Być może ma pewne cechy, których od dawna nie zauważyłeś u swojego partnera lub bliskich przyjaciół. Może to być pasja do pracy, profesjonalizm, poczucie humoru, atrakcyjne cechy swojego wyglądu i wiele więcej. Pomyśl o tym, jak wyjątkowe są te cechy. A także - dlaczego nikt w twoim otoczeniu ich nie zauważył? Albo dlaczego wybrałeś partnera, który ich nie ma? A może są obecne, ale z czasem nie wydajesz się tak jasny? Pamiętaj, że nic nie stoi na przeszkodzie, aby podziwiać cechy, które podobały nam się w innej osobie, „z boku” - a relacje i uczucia często opierają się na czymś więcej niż jednej cechy.

Przy okazji zauważamy, że nie zawsze przyciągają nas „pozytywne” cechy. Często zakochujemy się w pewnym rodzaju problemu. Jeśli ktoś wygląda na nieszczęśliwego i niespokojnego, ten, kto jest przyzwyczajony do pocieszenia i ocalenia, może zwrócić na niego uwagę. A ci, którzy są przyzwyczajeni do poszukiwania miłości i starają się zwrócić na siebie uwagę, jak ostry potencjalny partner, który odrzuca lub znika na chwilę.

Zastanów się, czy szukasz przykładu do naśladowania.

Czasami w przedmiotach miłości lubimy to, co chcielibyśmy zobaczyć w sobie: fajnie jest coś robić, wyglądać pewnie i spokojnie, żyć tym samym ciekawym bogatym życiem lub mieć ten sam wysoki status. Istnieje teoria, że ​​w momencie silnego zakochania widzimy w człowieku doskonałą wersję nas samych lub jakiejś części nas samych.

Jest miejsce na kreatywność. Jeśli odkryjesz, że obiekt twoich uczuć ma dla ciebie jakieś fajne, ale jak dotąd nieosiągalne cechy, nadszedł czas, aby pomyśleć o tym, jak je rozwinąć w sobie lub osiągnąć to, co cię w nim przyciąga. Jest prawdopodobne, że już na pierwszych krokach na tej drodze twoja miłość całkowicie osłabnie lub całkowicie zniknie: była potrzebna, aby symbolicznie „zdobyć” brakujące cechy u innej osoby.

Oceń, czy chcesz być traktowany inaczej.

Czasami nie pociągają nas specyficzne cechy osoby, w której się zakochaliśmy, ale raczej jego stosunek do nas. Jest życzliwy, słucha uważnie, traktuje z zainteresowaniem, a może nawet troszczy się o niego. Dlatego łatwo jest wpaść w urok kogoś, kto pełni taką funkcję na przykład - lekarza, nauczyciela lub szefa. Ktoś, przeciwnie, lubi patronować i podziwiać - tych, których przyciągają młodsi ludzie lub którzy są w „młodszej” roli: podwładnych, studentów i tym podobnych (nieetyczne stosunki tego rodzaju są osobną rozmową).

W takim przypadku możesz pomyśleć, co daje ci ta osoba i czego nie otrzymujesz od swojego partnera i innych krewnych. Nikt tak długo cię nie słuchał? Nikt nie traktuje poważnie twojego smutku i problemów? Nikt od dawna nie podziela twoich zainteresowań? Jeśli tak, przejdź do następnego elementu.

Pomyśl o regularnych konfliktach i „bolesnych miejscach”

Jeśli nowa miłość jest niechciana, potencjalnie zagraża twojemu związkowi i wydaje się, że jest „niewiarygodna”, ma sens myśleć o tle tego, co się stało. Co się stało w związku ze stałym partnerem?

Nie wszystkie pary potrafią rozwiązywać konflikty w odpowiednim czasie i nie gromadzą niechęci. Niektórzy wolą ominąć „bolesne miejsca” tak długo, jak to możliwe. Jednak ciągłe kłótnie, które nie prowadzą do zmiany sytuacji na lepsze, również nie przyczyniają się do ciepłego klimatu w związku. Nierozwiązane sprzeczności podważają poczucie bezpieczeństwa: z „bezpiecznej przystani”, w której można napotkać wszystkie problemy i niepokoje, para zamienia się w źródło tych problemów i niepokojów. A potem uczucie miłości, bezpieczeństwa i ciepła trzeba znaleźć gdzie indziej.

Pomyśl, co się zmieniło

Wszelkie zmiany w stylu życia pary to stres, do którego trzeba się dostosować. To wymaga czasu i jest całkowicie normalne: nawet jeśli zmiany były mile widziane i długo oczekiwane, nie zmniejsza to skutków ubocznych. Takimi stresorami mogą być narodziny lub utrata dziecka, choroba lub śmierć kogoś z krewnych lub bliskich przyjaciół, relokacja, fakt, że jeden lub oboje partnerzy zmieniają pracę, gwałtowna zmiana dochodów (w dowolnym kierunku), ślub i przygotowanie do niego, a czasami nawet długa podróż.

Jeśli stres jest spowodowany żalem, obaj partnerzy muszą go doświadczyć, a jednocześnie „zmienić konfigurację” komunikacji: nie wszystkie łączą trudności. Ale nawet jeśli zmiany są neutralne lub pozytywne, partnerzy muszą przyzwyczaić się do nowego stylu życia, nowych obowiązków i ról oraz ponownie budować interakcje. Na tle zwiększonego obciążenia (jak na przykład w przypadku dziecka, które się urodziło lub porusza) czasami trudno jest nawet mówić o zmianach, które miały miejsce.

Sprawdź, czy się od siebie oddaliłeś.

Ze względu na powyższe, partnerzy mogą się od siebie oddalać. Jeśli dzieje się to nagle, zwykle doświadcza się go bardzo boleśnie - ale, prawdę mówiąc, często mija szybciej. Po tygodniu lub dwóch lub miesiącu partnerzy zazwyczaj zauważają, że coś poszło nie tak, usiądź i porozmawiaj. Ale ludzie mogą postrzegać stopniowy dystans niemal jako normę, dopóki nie odkryją, że nie mają prawie żadnych wspólnych działań, wspólnych rozmów, nawyków, by iść gdzieś razem, jak również seksu i delikatnych akcentów.

Bardziej „miękka” forma dystansowania - gdy występuje jeden lub dwa z tych znaków: na przykład seks i ciepło pozostały, ale nie było wystarczająco dużo czasu na rozmowę lub odwiedzanie. Lub odwrotnie. Na tym tle łatwo zakochać się w innej osobie: między partnerami pojawia się przestrzeń, w której uczucia do trzeciego „pasują”.

Pomyśl o partnerze

Jeśli zakochanie się na tle problemów w parze jest twoją sprawą i chcesz uratować sojusz, nadszedł czas, aby „ponownie skoncentrować się” na nim do swojego stałego partnera. W takich przypadkach zakochanie ma pewne funkcje, które w krótkiej perspektywie ułatwiają sytuację. Po pierwsze, pomaga złagodzić niepotrzebne napięcie, włączając (przynajmniej psychicznie) związek trzeciej osoby. Po drugie, pozwala na zabranie tej osobie brakującej w głównej parze, nie niszcząc jej. W skrajnych przypadkach, gdy kochanek zaczyna wskazywać zwykłemu partnerowi na uczucia do trzeciego, zakochanie się w tak ekstremalny sposób pomaga przyciągnąć uwagę i ciepłe zainteresowanie sobą - choć oczywiście nie jest to najlepsza opcja.

Porozmawiaj z partnerem

Czy powinienem rozmawiać z partnerem o uczuciach do innej osoby? Jeśli jeszcze tego nie zrobiłeś, bardziej prawdopodobne jest ogólne zalecenie. Pokusa, by przyznać, że wszystko jest wspaniałe, zwłaszcza jeśli brakuje ci uwagi partnera, a zatem masz nadzieję, że go przyciągniesz. Albo gdy partner cię obraził, a słowa „lubię innych (y)” są przeznaczone jako zastrzyk zwrotny. Ale jeśli możesz, trzymaj się lepiej. Jest to bardzo bolesne i istnieje szansa, że ​​partner nie wybaczy ci tego bólu. Takie słowa mogą naprawdę uderzyć w zaufanie. Ponadto twoje uczucia do innej osoby mogą stać się nowym źródłem długotrwałego konfliktu.

Ale o czym warto mówić, to problemy w parze, nad którymi miłość zmusiła cię do myślenia: o nierozwiązanych konfliktach, dystansie, braku uwagi ze strony partnera, zmianie ról, naruszeniu twoich interesów. Zamiast szokujących wyznań, lepiej powiedzieć: „Chciałem z tobą porozmawiać przez długi czas, a to bardzo poważna rozmowa. Nie odkładajmy tego”.

Nie buduj tej rozmowy na wyrzutach. Powiedz swojemu partnerowi, że aktualny stan rzeczy nie pasuje do ciebie i chcesz porozmawiać o tym, jak możesz go naprawić. Spróbuj porozmawiać o swoich uczuciach: „Czuję się opuszczony, gdy czekam na ciebie od pracy do północy każdego dnia. To jest smutne i nie chciałbym dalej tak postępować”, „Ostatnim razem, kiedy nie miałem wystarczająco dużo uwagi Czuję się jak interesująca atrakcyjna osoba. ”

Dobrym rozwiązaniem może być wycieczka do psychologa rodzinnego. Istnieją również dobre książki samopomocy dla par - możesz je czytać razem, dyskutować i wykonywać z nich ćwiczenia. Oto kilka przykładów: „Trzymaj mnie mocno” Sue Johnson „Obaj wygrywają” Gary'ego Chapmana i „Conflict Love” Jonathana Robinsona.

Zdjęcia: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com

Obejrzyj film: Jak przestać o kimś myśleć. Jak się odkochać? Skuteczna metoda (Kwiecień 2024).