Ktoś inny z nas: jak zrozumiałem, że jestem biseksualny

Wszyscy wiemy o gejowskiej, lesbijskiej, transgranicznej dyskryminacji- w rozmowie o ucisku społeczności LGBT przede wszystkim na przesłuchanie jego części L, G i T. Ale biseksualiści nie są wyjątkiem - ponadto często spotykają się z homofobią i pobłażliwością w społeczności queer. Jest na to nawet specjalny termin - bifobia. Mit wciąż żyje, że biseksualizm jest tylko „etapem pośrednim” dla osoby, która próbuje zrealizować swoją własną orientację. Nasza bohaterka spotkała się z bifobią osobiście i opowiedziała nam, co się dzieje podczas definiowania siebie.

Świadomość seksualności

Nawet w przedszkolu wykazałem ostrożne zainteresowanie badaniami zarówno chłopców, jak i dziewcząt. Grałem w rodzinę z chłopcem, a innym razem mogłem zaproponować zorganizowanie ślubu dla mojej dziewczyny - wszystko było zabawne i naturalne. Kilka lat później, już w szkole podstawowej, dowiedziałem się, że dziewczęta całujące dziewczyny są nazywane „przerażającymi” słowami „lesbijki”. Bardzo mnie to zaniepokoiło: gdybym był lesbijką, nie mogłabym zostać księżniczką; Księżniczka znajduje / budzi / ratuje księcia, a inne dziewczyny w tym scenariuszu nie pasują. Pamiętam płacz i obietnicę zakończenia „gwałtownych lat nieokiełznanego lesbijstwa”. To moje pierwsze wspomnienie porzucenia mojej „połowy lesbijek”.

Zawsze uważałem, że moja osobowość została podzielona na dwie części: ja hetero i ja lesbijka. Relacje z chłopcami są widoczne i normatywne, wiążą się z wieloma kodeksami i scenariuszami kulturowymi: krewni są zainteresowani moimi „narzeczonymi”, rozmawiamy o chłopcach w szkole, widzę romans i relacje w filmach, książkach, a nawet reklamie. Moje uczucia do dziewcząt są wstydem i koszmarem, ponieważ nie mam nic wspólnego z nawet najbardziej podstawowymi przejawami mojej atrakcyjności.

Stosunki z dziewczętami zostały zatrute przez zewnętrzną i wewnętrzną homofobię, groźbę molestowania i szczególnie dotkliwy lęk przed odrzuceniem.

Stosunki z dziewczętami zostały zatrute przez zewnętrzną i wewnętrzną homofobię, groźbę nękania i szczególnie dotkliwy lęk przed odrzuceniem. Na przykład, gdy podróżowaliśmy z kolegą z klasy w metrze, a przed nami były dwie lesbijki z masłem. Odwróciła się do mnie i powiedziała: „Zaraz się podrzucę. Ludzie tacy jak oni powinni być traktowani”. Wcześniej długo myślałem, że muszę w końcu zebrać wolę w pięść i powiedzieć jej, jak ją lubię. Fakt, że pewnego dnia będę miał przynajmniej dobre relacje z dziewczynami, od tego czasu nie liczyłem.

Przed moimi oczami praktycznie nie było zdrowych modeli relacji z kobietami. Kiedy okazałem troskę i zainteresowanie, automatycznie wpadłem w toksyczne „męskie” wzorce zachowań i zacząłem traktować mojego rozmówcę protekcjonalnie. Wszystko to było hojnie doprawione wewnętrzną błędną linią i ustawieniami takimi jak „brak kobiecej przyjaźni”, „chłopcy są o wiele mądrzejsi”, „tylko różowe szmaty są interesujące dla dziewcząt”. Ogólnie rzecz biorąc, heteroseksualni i lesbo - żyłem dwa zupełnie inne życia, a ja byłem skryty i zdenerwowany.

Mogłem sformułować moje uczucia w frazie „Jestem biseksualny” w wieku około czternastu lat. Zajęło mi kolejne dziesięć lat, aby dojść do prostej, ale oszałamiającej myśli: nie mam homoseksualnych i heteroseksualnych „połówek”, jest tylko biseksualizm. To był przełom. Po tym, jak przestałem skupiać się na nieistniejącej binarności, moje życie znacznie się poprawiło: przestałem dewaluować moje doświadczenie z mężczyznami i doświadczałem stresu i przerażenia od „lesbijskiego ja”.

„Uprawiałeś seks z dziewczyną?”

Najpopularniejsza definicja biseksualizmu, sformułowana przez aktywistę Robina Oksa, brzmi teraz tak: jest to możliwość pociągu romantycznego i / lub seksualnego do ludzi o więcej niż jednej płci i / lub płci; ta atrakcja niekoniecznie jest taka sama, niekoniecznie w tym samym czasie, niekoniecznie z taką samą intensywnością. Koncepcja biseksualizmu ewoluowała wraz z naszymi wyobrażeniami na temat płci: teraz obejmuje przyciąganie do osób niebędących binarnymi, to znaczy tych, których tożsamość płciowa nie odpowiada ani męskiej, ani żeńskiej.

W tej formie częściowo pokrywa się z pojęciami panseksualności (seksualne lub romantyczne pociąganie do ludzi bez względu na płeć biologiczną i tożsamość płciową), polseksualnością (pociąg do kilku płci, ale niekoniecznie do wszystkich) lub omsexualnością (seksualne lub romantyczne pociąganie do ludzi wszystkich płci) ). Osoba, która identyfikuje się jako biseksualna, wcale nie musi być fobią transferową i tonie dla twardej binarności, ale wybór najbardziej wygodnej dla siebie etykiety pozostaje dla wszystkich. Nadal preferuję bi, ponieważ samo istnienie słowa „biseksualny” w pewnym momencie przyniosło mi wielką ulgę i nie chcę zmieniać go na „panseksualny” ze względów sentymentalnych.

Przyszedłem do matki w wieku szesnastu lat. Odpowiedziała: „Najważniejsze jest to, że jesteś szczęśliwy”. Potem dodała: „Chociaż myślę, że w tym wieku nie możesz zrozumieć swojej seksualności. Najprawdopodobniej to minie”. Mama nie odrzuciła mnie i nie była surowa, tylko łagodnie wyraziła niedowierzanie. Czułem, że troszczą się o mnie, a ponieważ moja matka mówi, że to minie, prawdopodobnie ma rację - ze względu na moje dobro lepiej nie ufam swoim uczuciom. Stał się rdzeniem mojej wewnętrznej bifobii.

Moi rozmówcy wyraźnie uważali się za w 100% heteroseksualnych przed seksem z płcią przeciwną; z jakiegoś powodu nie miałem prawa ufać sobie, dopóki nie upiekłem biseksualizmu

Wszyscy ludzie LGBTQI + obawiają się odrzucenia, izolacji i przemocy. Jednocześnie każda kategoria i każda osobowość ma na swój sposób związek ze swoją tożsamością. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​najczęstszą reakcją na biseksualizm jest wątpliwość. Ludzie biseksualni stale stają przed koniecznością udowodnienia czegoś i usprawiedliwienia. Kiedy wspomniałem o swojej orientacji - schludny i na wpół żartowany jako nastolatek, czy prosty i pewny siebie w rozmowie z dorosłym zaawansowanym przyjacielem - prawie zawsze wracałem: „Skąd wiesz? Czy uprawiałeś seks z dziewczyną?”

Stawiałem czoła temu pytaniu na różnych etapach. Kiedy nie miałem doświadczenia seksualnego, wpadłem w odrętwienie. I naprawdę, skąd mogę wiedzieć, że to moje, jeśli nie mam związku lesbijskiego? Chociaż wciąż mam sprzeczność w tej logice: moi rozmówcy wyraźnie uważali się za 100% heteroseksualnych przed seksem z płcią przeciwną; z jakiegoś powodu nie miałem prawa ufać sobie, dopóki nie „rozwalę” mojej biseksualizmu. Kiedy uprawiałem seks tylko z mężczyznami, po tym pytaniu poczułem się zawstydzony: naprawdę, gdzie pójdę, jeśli praktyka pokaże, że spotykam tylko chłopców? Nadal musisz ufać sobie mniej i słuchać więcej zewnętrznych ekspertów. Wreszcie, kiedy uprawiałem seks zarówno z mężczyznami, jak i kobietami, byłem szczęśliwy, że mogłem z powodzeniem przejść „egzamin” na biseksualizm.

Biseksualizm u wielu ludzi powoduje dyskomfort i chęć wprowadzenia osoby do jednej z kategorii z pewnych pośrednich powodów. To zabawne, że różne stereotypy działają dla kobiet i mężczyzn: uważa się, że oba z nich rzeczywiście przyciągają tylko mężczyzn. Biseksualista jest postrzegany jako kobieta heteroseksualna, a jej związki z osobami tej samej płci nie są poważnymi eksperymentami i pokazami, aby wydawać się interesującym dla mężczyzn. Z czasem uspokoi się i osiądzie w silnym małżeństwie z mężem i dziećmi. Mężczyźni biseksualni są oczywiście gejem, po prostu nie wiedzą o tym sami. Cóż, nie to samo.

Sami biseksualiści często czują się niekomfortowo, gdy otwarcie nazywają się bi z powodu ogromnej liczby negatywnych stereotypów związanych z tym słowem. Założycielka projektu „children-404” Lena Klimova co roku 23 września, w dniu widoczności bi biologii, cytuje znakomity tekst Aleksandry Skochilenko na temat bifobii: „Łatwiej jest powiedzieć ludziom, że jesteś lesbijką niż nazywać siebie biseksualistą, ponieważ to słowo brzmi nieprzyjemnie, rozdaje trochę MTV. ”

„Czy jestem normalny?”

Od młodości chciałem pracować w organizacji LGBT zajmującej się prawami człowieka. W wieku dwudziestu jeden lat pomyślałem, że w końcu jestem gotowy wziąć udział w jakiejś działalności ochotniczej, ale natychmiast zacząłem ją odkładać. Obawiałem się, że czuję się nieodpowiedni, powiedzą mi, że nie jestem mile widziany, i ogólnie rzecz biorąc, moja biseksualizm nigdy nie byłby wystarczający, by zostać nigdzie zaakceptowanym. Hasło „bi-in *** and” nigdy nie jest dla nas zabawne w miejscach publicznych LGBT ani w klubach gejowskich, gdzie biseksualiści również przychodzą po wsparcie i bezpieczeństwo. Dosłownie zmuszając się, by przyjść do zespołu LGBT, który grał obok siebie, na początku nie poprawiałem ludzi, którzy wzięli mnie za lesbijkę.

Następnie zgłosiłem się na ochotnika do infolinii LGBT. To było bardzo potężne doświadczenie, które bardzo się dla mnie zmieniło. Razem z innymi wolontariuszami przeszliśmy szkolenia dotyczące udzielania pomocy psychologicznej, nauczyliśmy się udzielać podstawowych porad prawnych i rozumieli, jak poprawna była nasza wiedza na temat osób LGBT; równolegle pracowaliśmy nad motywacją, wypaleniem i po prostu dyskutowaliśmy o wszystkim, co było dla nas niezrozumiałe na temat społeczności LGBT.

Doświadczenie przynależności do czegoś dało mi poczucie, że w końcu udało mi się zrelaksować moje boleśnie napięte mięśnie.

Kiedy czułem się dobrze z moimi kolegami, zacząłem zdawać sobie sprawę, jak bardzo przez cały ten czas czułem się nieswojo. Żyłem w największym napięciu, jak człowiek stale gotowy do walki. Doświadczenie przynależności do czegoś dało mi poczucie, że w końcu udało mi się zrelaksować moje boleśnie napięte mięśnie. Nagle zdołałem nazwać uczucia, które wcześniej mnie zmiażdżyły jak wielka lepka bryła: wstyd, tajemnica, ciągła gotowość do obrony, poczucie, że coś jest ze mną nie tak, że nie zasługiwałem na miłość.

Interakcja z abonentami była prawdopodobnie najsilniejszym doświadczeniem. Ktoś potrzebował pilnej pomocy w potwornych sytuacjach (zobacz, co robi sieć LGBT w związku z sytuacją z prześladowaniami gejów w Czeczenii), a następnie przekierowałem ich do naszych prawników i doświadczonych psychologów. Ale prawie wszyscy, którzy dzwonili po prostu do konsultacji lub dzielenia się, w końcu zadali to samo pytanie: „Czy jestem normalny?”

Czując, że jesteś dziwakiem i wypadasz z pudełka, większość osób LGBT dąży do tego. Ponieważ ludzie wokół nas często postrzegają bi jako heteroseksualistów lub homoseksualistów, w zależności od płci obecnego partnera, bardzo łatwo jest czuć się niewidzialnym. Powiedzmy, że niektórzy ludzie wiedzą, że pracowałem dla organizacji LGBT, ale słyszałem też coś o moim byłym chłopaku. Wielokrotnie obserwowałem, jak wprowadzało ich w osłupienie. Czy zrobiłem to, ponieważ po prostu „sympatyzowałem”, czy też mam chłopaka, który miałby się zakryć? Wcześniej, z powodu ich reakcji, boleśnie się wstydziłem. Teraz rozumiem, że jeśli ludzie myślą tylko w kategoriach „homo / hetero” i nie uważają biseksualizmu za tę samą orientację, nie powinienem być wstydem, że jestem dziwakiem. Tego nie rozumieją.

Podwójna dyskryminacja

Biseksualizm nie wymaga uzasadnień i dowodów, ale nasza kultura ma powszechny pogląd, że każdy ma prawo do włamywania się do obcych granic, wątpienia przy każdej okazji i żądania informacji, które można uzyskać z pierwszego linku Google. Na przykład, kompletnie obcy ludzie zasypiają trans * ludzi z pytaniami o ich genitalia i są obrażeni, jeśli nikt nie docenia ich hojnego zainteresowania. Ale w sytuacji z biseksualistami, a także z innymi członkami społeczności LGBT, ślepota na granice zagraniczne ma bardzo przerażający aspekt. Według statystyk, dla kobiet biseksualnych szanse na wykorzystywanie seksualne są prawie dwukrotnie wyższe niż heteroseksualnych. W USA zgwałcono 46% kobiet biseksualnych, 17% kobiet heteroseksualnych i 13% lesbijek. Wśród mężczyzn 47% osób biseksualnych, 40% gejów i 21% heteroseksualistów stało się ofiarami przemocy seksualnej.

Pycha, wszystkożerność i chęć uprawiania seksu ze wszystkimi - jeden z najgorszych mitów o biseksualistach, którzy zatruwają nasze życie. Oczywiście biseksualiści są inni, podobnie jak ludzie w ogóle. Ktoś lubi poliamorię i wolność seksualną; ktoś żyje w ramach seryjnej monogamii, potem z mężczyzną, potem z kobietą, a następnie z osobą niebinarną; ktoś ma doświadczenie seksualne tylko z jedną z płci; Ktoś jest bezpłciowy lub ma tylko romantyczną atrakcję dla jednej z płci. Ale w kulturze masowej wciąż jesteśmy przedstawiani jako okrutni, niebezpieczni, nienasyceni, dwulicowi lub, co najgorsze, całkowicie uwikłani w siebie. Oprócz wskaźników wykorzystywania seksualnego osoby biseksualne prowadzą w statystykach samobójstw, depresji i skłonności do różnych uzależnień. Przynajmniej w USA dane dla Rosji nie są dostępne.

W przemówieniu w kampanii „Prawa Widoczności” Kampanii na rzecz Praw Człowieka i otwarcie biseksualnej Evan Rachel Wood powiedziała, że ​​widziała powód podatności na biseksualność w samoocenie: „wstydziłam się moich uczuć i mojej tożsamości. Z drogi i niestety wewnątrz społeczności” . Problem podwójnej dyskryminacji naprawdę istnieje. Dzielimy się z gejami i lesbijkami „urokami” życia w homofobicznym środowisku. Możemy być narażeni na wypad, zwolnienie lub eksmisję z powodu orientacji, pobity w pobliżu klubu gejowskiego, poddany korekcie gwałtu lub przymusowemu „leczeniu”, wypędzeni z domu, zatrute, odizolowani, obrażeni, zastraszeni i tak dalej. Ale mamy do czynienia z opozycją w społeczności LGBT. Wśród gejów i lesbijek często panuje nieufność i stanowisko: „Nigdy nie spotkam się z bi, oni mnie opuszczą i przejdą do związków heteroseksualnych”. Wielu uważa biseksualistów za tchórzliwych gejów i lesbijki, którzy nie rozpoznają ich pozornego homoseksualizmu lub „po prostu eksperymentują” hetero.

Teraz czuję się całkiem swobodnie i łatwiej jest sobie poradzić z homofobią i dwubiegunami innej osoby. Ale nie mogę się doczekać czasu, kiedy nikt nie będzie musiał przezwyciężyć tak wielkiego problemu, aby czuć się jak zwykły człowiek.

Obejrzyj film: Trzecia droga - homoseksualizm w Kościele katolickim (Kwiecień 2024).