Silent Epidemic: Jak kobiety są nadużywane w relacjach LGBT

„Oboje przybyliśmy z małego miasteczka do Petersburga uczyć się i zdecydować się wynająć pokój razem. Przemoc zaczęła się zaraz po naszym przybyciu - mówi Christina (nazwa jest wybierana przez bohaterkę). „Myślę, że dlatego trwało to wystarczająco długo, prawie pół roku”. Zawsze miałem siniaki na ramionach, prawie co tydzień wykręcała mi ramiona. Kilka razy mieliśmy kilka poważnych walk. Wstydziłam się, gdy znajomy zauważył kilka siniaków na jej przedramionach kilka razy. Była niższa ode mnie, ale z jakiegoś powodu o wiele silniejsza, a ja nie byłem przyzwyczajony do pokazywania fizycznej agresji.

Dmitry Kurkin

Fakt, że ryzyko wystąpienia przemocy domowej dla osób nieheteroseksualnych jest wyższe, nie jest znany w pierwszym roku, a nowe badania potwierdzają wyniki poprzednich. W 2010 r. Badanie przeprowadzone przez amerykańskie Ministerstwo Zdrowia wykazało, że 43,8% kobiet w parach lesbijek (u kobiet heteroseksualnych, odsetek ten wynosił 35%), a także 26% osób homoseksualnych, stało się ofiarami nadużyć domowych (pobicia, gwałty i prześladowania). - mężczyźni (dla mężczyzn heteroseksualnych - 29 procent, ale autorzy badania twierdzą, że ankieta nie uwzględniała tożsamości płciowej). Podobne wyniki uzyskano w badaniu z 2014 r .: 21,5% mężczyzn i 35,4% kobiet w parach tej samej płci w porównaniu z 7,1% mężczyzn i 20,4% kobiet różnych płci. (Wśród osób transpłciowych liczba ta waha się od 31 do 50 procent.) Zatem procent się zmienia, ale nie ogólny obraz.

Niemniej jednak temat przemocy w parach LGBT wciąż pozostaje na peryferiach dyskusji o domach, prawie niewidocznych z zewnątrz (brytyjska policja okręgowa w Greater Manchester, która odnotowała 775 przypadków przemocy domowej w społeczności LGBT w ostatnim roku, dopiero niedawno zaczęła wspominać o ofiarach jako istotny szczegół sprawy - wcześniej został wyjaśniony tylko w przypadku przestępstw z nienawiści) i rzadko jest omawiany w środku.

„Ludzie, którzy popadli w brutalne związki w parach LGBT +, nie rozumieją, co się z nimi dzieje, ponieważ praktycznie nie ma informacji na ten temat, a przemoc domowa jest objęta tylko z punktu widzenia manifestacji w heteroparach” - wyjaśnia Polina Drobina, koordynatorka fem-kierunków. Jekaterynburgskie Centrum Zasobów dla LGBT - I ogólnie w przestrzeni medialnej przeważa idea etykietowania ofiar: „Jestem winny_a” i „Wiem_a, co zrobiłem”.

Przemoc domowa nie ma płci ani seksualności, a ściśle mówiąc, ryzyko nadużyć nie jest z nimi bezpośrednio związane: abuzer może przejawiać się w każdej parze (a nie tylko w parze). Jednak status osób, które są oczywiście bardziej bezbronne i społecznie upośledzone, prowadzi do tego, że problem ten staje się jeszcze bardziej dotkliwy dla osób LGBT. „W społeczeństwie jest to potępione, gdy warunkowo silny mężczyzna bije warunkowo słabą kobietę, ale nie jest jasne, co robić, kiedy jesteście dwiema kobietami w„ podziemnym ”związku - mówi Christina.

„Stres mniejszościowy” i wersja, którą pary LGBT mogą skopiować na stereotypowy hierarchiczny podział ról („męski”, oznaczający dominację i agresję oraz „kobiecy”, bierny i zależny), nie jest wyczerpany. Eksperci identyfikują kilka powodów, które mogą wywołać przemoc w parach LGBT i określić jej cechy.

Wiktymizacja

„Myślę, że stosunek do tematu przemocy w społeczności LGBT nie różni się zbytnio od tego w heteroparach. Szkoda mówić o tym, może nawet trochę bardziej zawstydzająca, ponieważ wewnętrzna homofobia raduje się:„ Tak samo jak lesbijki, one także walczą ”,„ mówi Nat (nazwa jest wybierana przez bohaterkę).

Wewnętrzna wiktymizacja jest nadal silna w społecznościach LGBT, których członkowie często przekonują się, że ich seksualność domyślnie umieszcza na nich etykietę potencjalnej ofiary. To odczucie jest wzmocnione na tle zewnętrznych homo-, bi- i transfobii: logiczna konstrukcja „gdybym nie był w ten sposób / w ten sposób, nie dostałbym się do tej sytuacji” jest bardziej prawdopodobne, że stanie się dogmatem, jeśli osoba miała już traumatyczne doświadczenie „kary” za ich orientację.

„Ze względu na pozycję nadawanego społeczeństwa,„ wszystko, co różni się od heteroseksualnych, cis-płci, patriarchalnych ”jest złe - często z wezwaniami do stłumienia tego, co nie jest pożądane, stabilny stan wyuczonego Homo-bi, transfobia powstaje w społeczności LGBT +. W rezultacie osoba, która wielokrotnie słyszała z różnego rodzaju negatywnych wypowiedzi na temat społeczności LGBT +, zaczyna próbować na sobie, być pod stałą presją ”, wyjaśnia Polina Zakirova, psycholog z Centrum Zasobów.” A w obliczu nadużycia manifestowanie, w stanie strachu i stresu, analizowanie tego, co się wokół niego dzieje, może nie znaleźć innego wyjaśnienia tego, co się z nim dzieje. Abyzer sam może nadawać podobny punkt widzenia: „Ty sam byś wybrał, gdybyś był z kobietą, nie cierpiałbyś ...”

Orientacja seksualna, inna niż heteroseksualna, tożsamość płciowa, odmienna od cis, jest postrzegana i narzucana przez społeczeństwo jako niezależny wybór, za który trzeba zapłacić, zanim - wolność, teraz - bezpieczeństwo fizyczne / psychologiczne / emocjonalne. W ten sposób odpowiedzialność za sprawcę zostaje przeniesiona na osobę, której dotyczy. ”

Manipulacja i groźba autowania

„Zawsze czułam się nieszczęśliwa i nieistotna, ciągle coś winna, wydawało mi się, że robię coś złego, nie powiedziałam w ten sposób, nie działałam w ten sposób, że pozwalałam, żeby tak działało, to znaczy jest winny ”, wspomina interlokutor Wonderzine'a (postanowiła pozostać anonimowa).„ Czytałem książki o psychologii, „pracowałem nad relacjami”, co należy rozumieć - bezskutecznie. Wstałem na początku platformy, na samym skraju, w metrze i pomyślałem, żeby skoczyć. .

W jej przypadku nie doszło do fizycznego znęcania się, ale ciągłe nadużycia psychiczne trwały trzy lata. „Podyktowała, jak się ubrać, skrytykowała, jeśli włożyłem coś„ poza tematem ”. Byłem stale nadawany, że byłem przekrzywiony, że biłem naczynia, że ​​wszystko w moich rękach pękało, że nie byłem przystosowany do życia, że jeśli zrzuci, umrę w gównie i głodzie, nie mogąc zapłacić komunalnego mieszkania.

„Nie widziałem seksu od miesięcy. A raczej byłem w roli dawcy i prawie nigdy nie byłem u gospodarza. Dałem jej przyjemność, przytuliliśmy się i poszliśmy spać. Nie rozmawiałem o mojej fizycznej przyjemności. W tym samym czasie byłem winny Nie noszę spódnic, nie wyglądam jak idealna kobieta w klepsydrze, porównałam swoją kobiecą sylwetkę z moją chudą - nienawidziłam siebie i mojego ciała, a potem oskarżono mnie o to, że nie jestem wystarczająco pozytywna w porównaniu do chorej dziewczyny: nawet w obliczu choroby nie trać walki system, ale moja kwaśna twarz wygląda obrzydliwie.

Abuzer sam może nadawać podobny punkt widzenia: „Gdybyś mnie wybrał, byłbyś z kobietą - nie cierpiałbyś ...

Podczas imprez publicznych byłem traktowany jak niegrzeczne dziecko. Chodziliśmy na festiwale, a jeśli ośmielę się powiedzieć, że jestem głodny, spadł na mnie strumień wyrzutów, że muszę jeść w domu. A jeśli nie zjedz, to bądź cierpliwy, mamy tutaj wydarzenie. Zapaliło się światło, kiedy powiedziałem, że coś mnie obraziło, byłem przekonany, że tak nie jest i ogólnie wszystko było inaczej.

Nadużycie nie ogranicza się tylko do fizycznych przejawów przemocy - manipulacja psychologiczna może być nie mniej niszcząca. „W sercu nadużycia nie jest pragnienie przemocy, ale pragnienie kontroli. Przemoc fizyczna i inne środki [manipulacji] służą ustanowieniu lub wzmocnieniu kontroli [partnera]” - mówi Beth Leventhal, pracownik zapobieganie przemocy domowej.

„Jeśli chodzi o mniej oczywiste przejawy abjuz (przemoc psychiczna i finansowa, izolacja społeczna itd.), Ludzie, którzy wpadają w takie związki, mogą nie zdawać sobie sprawy z tego, co się z nimi dzieje, uznać to za normę i traktować tę postawę jako akceptowalną, mówi Polina Zakirova - Pozycja, która jest powszechna w naszym społeczeństwie, o potrzebie „tolerowania” wszelkich obraźliwych manifestacji, sprzyja także milczeniu ludzi, niezależnie od orientacji seksualnej i / lub tożsamości płciowej ”.

W sercu nadużycia nie jest pragnienie przemocy, ale pragnienie kontroli. Przemoc fizyczna służy ustanowieniu lub wzmocnieniu kontroli nad partnerem.

„B. nieustannie groził, że się zabije i zadał sobie obrażenia, gdy zaproponowałem, że odejdę, a jego krewni poprosili mnie, żebym zajął się jego stanem. Zaczął pisać, że on też może mnie zabić, jak również wszystkich moich potencjalnych partnerów”, mówi Oya wybrana przez bohaterkę), przywołując mój związek z FtM (kobieta do mężczyzny - mężczyzna, któremu przypisano płeć żeńską w chwili urodzenia). - W tym czasie zidentyfikowałem już przerwę w naszym związku i nie ukrywałem, że szukam nowych. Oczywiście, temat zazdrość to tylko pogorszyło nie strajkują - powiedział. - Jeśli widzę cię na niektórych torach, mogę myśleć, że są one własnością kogoś innego, a potem będę musiał je nazhdachkoy „” usunąć.

Przy zwykłej krajowej tyranii metody manipulacji i szantażu emocjonalnego w parach jednopłciowych dodawały groźby wyjścia. W wielu przypadkach strach przed reklamą okazuje się wystarczająco silnym powodem, by nie opuścić obelżywego związku. „Miałem wtedy problemy w pracy, nawet groźbę zwolnienia z powodu ujawnienia mojej orientacji seksualnej, aby mógł zorganizować scenę tuż pod oknami organizacji - stać tam i krzyczeć głośno, że jestem dziwką, ale on mnie kocha”, wspomina Oya .

„Zamknięta osoba LGBT + jest bardziej skłonna do milczenia na temat przemocy w związkach”, potwierdza Vincent, koordynator kierowania trans * w Centrum Zasobów.

Atmosfera izolacji

„Nie miałem z kim o tym rozmawiać: prawie nikt nie wiedział, że jestem w związku homoseksualnym” - mówi Christina.

Ludzie, którzy doświadczyli obelżywego związku, często mówią, że nie mogli opuścić abuzora, ponieważ po prostu nie mieli gdzie wyjść. Problem ten jest również charakterystyczny dla przemocy osób tej samej płci, z poprawką, że ofiary przemocy mają zwykle mniej miejsc do ucieczki. W tym, ponieważ abyuzery przekonać ich, że ich znajomi są homo-, bi- i transfobiczni. Poczucie izolacji może również zwiększyć sytuację, gdy jeden z partnerów wydaje się być „wypychany” ze społeczności, oskarżając go, że na przykład nie odpowiada mu, że jest „nie prawdziwym gejem”.

„Takie problemy są rozwiązywane samodzielnie, samodzielnie: psychologowie, psychoterapeuci, itp. Oczywiście rodziców można powiedzieć tylko wtedy, gdy akceptują i spokojnie odnoszą się do orientacji. Ponieważ strach przed reakcją homofobiczną rodziców znacznie wzrasta, - mówi Nata. „Gdzie poszedłem w takich przypadkach? Do przyjaciół, którzy wspierają. Do terapeuty, kiedy tylko jest to możliwe. Rodzice dowiedzieli się o tym, ponieważ gdy zobaczyli siniak pod okiem, który nie miał czasu się rozpuścić. Wszystkie inne ślady są łatwo ukryte, chociaż ja osobiście Nie wiele jest zrobione. Gdy przyjaciele zwrócić uwagę na zadrapania lub siniaki, mimowolnie spuścił oczy. "

„Nie miałem z kim o tym rozmawiać: prawie nikt nie wiedział, że jestem w związku homoseksualnym”.

Atmosferę izolacji, w którą pada ofiara abjuz, pogarsza obojętna lub wroga postawa innych. Pamięta Oya: „Czasami zdarzało się to na ulicy. Kiedy to się stało, powiedziałem, że chcę iść do domu i być sam, a on przygryzł mi rękę przez jesienną kurtkę do krwi i rzucił nią na żelazne ogrodzenie, żeby było na plecach pozostały odciski, ludzie, oczywiście, przechodzili obok i nie zatrzymywali się.

Ludzie, którzy doświadczają przemocy w relacjach LGBT, często nie szukają pomocy medycznej, prawnej i psychologicznej, ponieważ nie wierzą, że może to przynieść im jakąkolwiek korzyść. Polina Drobin z Centrum Zasobów przytacza następujące dane: „Trzysta osób wypełniło nasz kwestionariusz, a dwieście powiedziało, że nie zwróciło się do prawników lub psychologów. Wśród tych, którzy zwrócili się do psychologów, szesnaście odnotowało pozytywne zmiany, piętnaście zgłosiło negatywne wyniki. Spośród trzystu osób, które wypełniły kwestionariusz, tylko dwie osoby złożyły wniosek o pomoc prawną.Jeśli podsumujemy odpowiedzi z respondent_ok, głównym powodem braku kontaktu z ludźmi jest to, że nie widzą sensu i boją się wpaść na niekompetentnych specjalistów_k ”.

Milczenie społeczności

„Margaret zaprosiła mnie na randkę dzień po tym, jak zerwałam z poprzednim chłopakiem” - mówi Alice. „Była z bardzo liberalnej rodziny, zdałam sobie sprawę, że miała bardzo dobre relacje z rodzicami, bez problemu z tym była lesbijką, nie powstała, jakoś szybko zaczęliśmy spędzać ze sobą dużo czasu, zawsze spędzała noc w moim domu i nie zawsze pytała, czy to możliwe. z przyjaciółmi wymyślił - po prostu w środy wieczorem I, i malowane martwe natury z naturą.

Ale zaczęliśmy się naprawdę kłócić, ponieważ ciągle potępiała mnie za mój wygląd. Powiedziała, że ​​staram się zadowolić wszystkich, maluję za dużo i ubieram się zbyt otwarcie. Sama Margaret naprawdę nie była malowana i ubrana bardziej jak neutralna pod względem płci. I nadal ogoliłem głowę poniżej 0,3. Podobało mi się to, ale ja sam nie chciałem w tym momencie patrzeć. Albo nie mógł.

Po czterech miesiącach ciągłych kłótni i skandali, a także całkowitej kontroli z jej strony, czułem się winny za prawie wszystko. Ale apoteozą była kłótnia w przeddzień parady poświęconej uwolnieniu sutka. Chociaż wierzyłem (a teraz myślę), że w sutkach kobiet nie ma nic świętego, a ja jestem całkowicie niezrozumiały, aby je zakazać, na przykład na instagramie, w tym momencie nie byłem gotowy chodzić po centrum miasta topless. Dla Margaret było to bardzo ważne, była energicznie zaangażowana w aktywizm. W szczególności pokłóciliśmy się iw pewnym momencie po prostu uderzyła mnie w ścianę. I w lewo. Przez jakiś czas siedziałem i płakałem na podłodze, nie tyle z powodu urazy, co z szoku nerwowego.

„Przez chwilę siedziałem i płakałem na podłodze, nie tyle z powodu urazy, co z szoku nerwowego”.

Ludzie LGBT przyznają, że doświadczają dotkliwego niedoboru w społeczności o przemocy. „Nie spotkałem się z dyskusją na ten temat ani w wąskich kręgach, ani w szerokich kręgach. O ile wiem, blogerzy LGBT też nie dyskutują na ten temat. Czasami wydaje mi się, że teraz wszyscy próbują stworzyć tylko wyidealizowany obraz społeczności, z oczywistych powodów”, mówi Nata .

W artykule Atlantic, opublikowanym pięć lat temu, przemoc domowa w parach osób tej samej płci nazywana jest „cichą epidemią” - a słowo „milczący” w tej definicji jest prawdopodobnie kluczowe. Gwałtowni ocaleni nie mają odwagi mówić o tym w społeczności LGBT, obawiając się zarówno niezrozumienia i potępienia ze strony innych członków, jak i faktu, że rozgłos sprawi, że trudno będzie znaleźć partnerów w przyszłości lub rzucić cień na całą społeczność.

„Moim zdaniem istnieje cichy podział społeczności LGBT + - ludzie, którzy mniej lub bardziej angażują się w aktywizm, odwiedzają domy kultury, subskrybują prawa człowieka i organizacje LGBT w sieciach społecznościowych, a ludzie, którzy nie są zainteresowani tymi sprawami, żyją własnym życiem , komunikuj się z wąskim kręgiem znajomych, we własnym prywatnym spotkaniu, a to wystarczy dla nich - analizuje sytuację Alla Chikinda, koordynatorka usługi PR w Centrum Zasobów - Jeśli weźmiesz pierwszą grupę ludzi, ich postawa się zmieni, myślę, że są bardziej świadomi wpompowane w z psychologicznego i prawnego punktu widzenia mają większe szanse na rozpoznanie aubusu. Ludzie z drugiej grupy prawie nic nie wiedzą (i nie chcą wiedzieć wiele), a ich postawy prawie się nie zmieniają z powodu braku świadomości. Kiedy poprosiliśmy różnych ludzi o wypełnienie naszego profilu, natknęliśmy się na z taką reakcją: „w kwestionariuszu są niezrozumiałe pytania”, „po co w ogóle o to pytać”, „jakie jest znaczenie„ i tak dalej ”.

Argumentując, dlaczego kwestia przemocy domowej w parach LGBT nie jest akceptowana, Oya podkreśla, że ​​nadużycie jest często przypisywane specyficznym cechom związku: „Teraz z jednej strony dużo mówią o nadużyciach i niebezpieczeństwach związanych z toksycznymi związkami, z drugiej - wiele rzeczy można usprawiedliwić wyrażenie „to jest tylko moje załamanie”.

Zdjęcia: kuco - stock.adobe.com

Obejrzyj film: Dragnet: Brick-Bat Slayer Tom Laval Second-Hand Killer (Kwiecień 2024).