Jak prawidłowo omawiać problemy z partnerem
Tekst: Olga Miloradova
Na początku każdego związku w nowym partnerze wszystko zachwyca lub wydaje się uroczy. Czy on lub ona zalewają was wiadomościami i martwią się, że nie odpowiecie za chwilę? Och, to takie słodkie. Kłóciłeś się, gotował, nie chciał rozmawiać o niczym i wyszedł, zatrzaskując drzwi? Jakie pasje, oczywiście, muszą go pisać i poddawać się. Ale czas mija, adrenalina z kłótni nie jest już taka, szorstki seks staje się mniej burzliwy, a przynajmniej nie rozwiązuje wszystkich problemów. I wtedy pojawia się pytanie - co jest między wami wspólne, czy macie te same pomysły na temat dobra i zła, jak dojść do konsensusu i czy powinniście w ogóle próbować?
Po pierwsze, w każdej sytuacji konfliktu ważne jest porzucenie dwóch praktyk, na pierwszy rzut oka diametralnie przeciwnych, ale w rezultacie równie destrukcyjnych. Pierwszy to krzyczeć na siebie, drugi to odejść od dyskusji i ukryć się za obrażoną lub przygnębioną ciszą.
Nawet jeśli jesteście bardzo dotknięci, oszukani, zmienieni i jesteście nieznośni bolesni - dopóki nie krzykniecie, oni was nie usłyszą. Być może nic takiego się nie wydarzyło, ale kipi drobiazgami i naprawdę chce mówić. W każdym razie ważne jest, aby pamiętać, że im jesteś spokojniejszy, tym bardziej prawdopodobne, że zostaniesz wysłuchany. Co więcej, chociaż mówienie o sobie jest uważane za nieprzyzwoite, to właśnie w tym przypadku nie jest źle przestawić się z „ja” na „ja”. Powiedzmy, że zamiast oburzonego „zachowujesz się jak dupek”, możesz sformułować o wiele bardziej konstruktywnie, na przykład: „Jestem dotknięty twoimi seksistowskimi żartami”.
Ogólnie rzecz biorąc, bardzo ważne jest poznanie granic komfortu wszystkich w parze: niektóre słowa i wyrażenia mogą być całkowicie nie do przyjęcia dla jednego, a drugie nie wydaje się wcale obraźliwe. Ktoś może być na zawsze obrażony zwrotem „O, ty głupcze” i uważa inne i bardziej niegrzeczne wypowiedzi za niewinne i zabawne. Każdy z nas ma swoje własne stygmaty i lęki, czasami od dzieciństwa, głęboko i nieświadomie. Być może coś, co Cię obraża, jest negatywnie malowane tylko dla ciebie. Tak więc, dopóki nie omówisz tego, co jest dopuszczalne, a co nie jest dla kogoś, forma, w której osoba próbowała ubrać coś komplementarnego, może na przykład zranić, na przykład: „W łóżku jesteś prawdziwą dziwką”.
I tu dochodzimy do drugiej strony medalu: wszystkie te subtelności są niemożliwe do poznania i dlatego dyskutuj, czy któryś z was nie chce iść na dialog i dąsać się w kącie. Co więcej, ze względu na charakter ich wychowania, niektórzy ludzie są w stanie milczeć przez wiele tygodni, a nawet przez lata - zwłaszcza jeśli w ich rodzinach zachęca się do takiego zachowania. Jeśli tłumisz i ukrywasz zniewagi, możesz żyć razem przez wiele lat, nie wiedząc, że ranisz się nawzajem każdego dnia.
Przypuśćmy, że jesteś gotów iść do przodu i wreszcie omówić coś bez krzyku, głośnych oskarżeń lub obrażonej ciszy w odpowiedzi. Bardzo ważne jest, aby wziąć pod uwagę zasady przyjęte w parze. Wszyscy pochodzimy z różnych rodzin, często z różnych środowisk kulturowych, byliśmy wychowywani inaczej. Ktoś zostaje ranny podczas nocnego pobytu partnera z przyjaciółmi, a ktoś jest bardzo ważny, aby mieć osobistą przestrzeń i czas, który może spędzić sam ze sobą lub swoją ulubioną pracą. Ktoś uważa, że wszystko musi być powiedziane sobie nawzajem, a drugie - na przykład tajemnice innych ludzi.
Możesz żyć razem przez wiele lat, nie zdając sobie sprawy, że nawijasz się nawzajem każdego dnia.
Absolutnie nie fakt, że we wszystkich kwestiach osiągniesz pełną zgodę. Co więcej, wątpię, czy usiądziesz przy stole negocjacyjnym i sporządzisz umowę z listą wszystkich możliwych nieporozumień i różnic w poglądach i zasadach. Ale unikając takich dyskusji, ryzykujesz, prędzej czy później, partnera, jak myślisz, z daleka - lub, przeciwnie, zostaniesz oskarżony o nieczułość, okrucieństwo lub zdradę, twoim zdaniem, całkowicie niesprawiedliwy. Znacznie lepiej jest dowiedzieć się o takich niuansach przed i po, i zawsze mieć je na uwadze, rozumiejąc, w jaki sposób twoje działania mogą wpływać na uczucia partnera i jakie mogą mieć konsekwencje.
Jest wiele drobnych szczegółów, pozornie prostych, zrozumiałych i bardzo ważnych dla dialogu, ale wiele z nich zaniedbuje. Podczas rozmowy wyciągnij słuchawki z uszu, nie patrz na komputer lub telewizor, nie trzymaj się smartfona. Nawet jeśli masz pewność, że jesteś wyjątkowo wielofunkcyjny, wszystko to w znacznym stopniu wpływa na jakość kontaktu. Tęsknisz za wyrazem twarzy, postawą, emocjami osoby. Często nie jest łatwo mówić bezpośrednio, a zaczynają z daleka. Jeśli widzą całkowity brak zainteresowania, mogą po prostu nie dotrzeć do ważnego punktu lub dojdą do wniosku, że wszystkie próby mówienia i rozwiązywania problemu są bez znaczenia.
Dobrym przykładem jest komedia, w której dziewczyna chce powiedzieć swojemu chłopakowi o ciąży. Dokładnie w tym momencie rozprasza go krzyk dzieci i wzdycha, że dzieci są okropne. Oczywiście, jego dziewczyna jest skrócona o pół słowa, a następnie, jak sugeruje prawo gatunku. Nie bądź tutaj tutaj jojkiller. Być w stanie najpierw słuchać końca z całą uwagą, koncentracją i zaangażowaniem, do którego jesteś zdolny, a dopiero potem pozwolić sobie mówić w odpowiedzi. Staraj się zrozumieć uczucia partnera i każdego rozmówcy w zasadzie i ogólnie rozwijaj w sobie empatię. Spróbuj sobie wyobrazić, co czułbyś na swoim miejscu. Nie krytykuj, ale udziel uczciwej odpowiedzi. Nie dawaj rady, jeśli nie zostaną zapytani. Czasami trzeba po prostu słuchać, zamiast komentować, jak świetnie byłbyś w tej sytuacji. Ocenianie z boku, a zwłaszcza po fakcie, jest zawsze łatwiejsze.
A co najważniejsze: jeśli w twoim życiu zaistniała sytuacja, w której osoba istotna dla ciebie uraziła cię, nie spiesz się, aby zerwać wszystkie połączenia, wymazać telefony i skreślić siebie nawzajem z życia. Być może po prostu się nie rozumieliście. Być może nawet nie wie o twojej zniewadze lub uważa się za właściwego. Może nie do końca zrozumieć, co się stało lub jak to naprawić. Nigdy nie kładź niczego na krzyż, dopóki nie omówisz wszystkiego. Dyskutowaliśmy spokojnie i bez krzyków, gdzie każda ze stron miała okazję wypowiadać się i być słyszanym. Być może to ta rozmowa nie jest początkiem końca, jak myśleliście, ale początkiem prawdziwego zrozumienia.
Jedynym i radykalnym wyjątkiem od tej reguły jest przypadek przemocy fizycznej i psychicznej. Zwłaszcza, jeśli robiono to przez jakiś czas, regularnie i konsekwentnie. Nie ma ani jednego powodu, który mógłby to uzasadnić, aw tej sytuacji nic nie zależy od twojej gotowości do dialogu: tutaj musisz znaleźć siłę i położyć kres bez dalszej dyskusji.